puto pueblo y adiós

Estos días he estado en el pueblo, por una comunión-boda o algo así. Un pueblo de un lugar de Extremadura, de cuyo nombre no quiero acordarme. Creo que ya no voy a volver salvo defunción or something like that. Ha sido horrible. Más allá de pasar 30 horas de un total de 84 (hice la cuenta y tó) en la carretera (más del 35% del total del tiempo de viaje). Me constipé porque me pilló el diluvio en Barcelona llevando los paquetes de mi tía a la puta viajera. Y ayer sonándome los mocos me quedé medio sorda de un oído. ¿Mande? Esta mañana estaba yo cagando tranquilamente en mi lavabo y no era capaz de discernir la conversación del lavabo de los vecinos. Es angustioso y ciertamente desagradable. Y no porque yo sea una puta cotilla de mierda que se quiere enterar de todo. Sino porque parece como si a la vida le hubiesen quitado volumen y te sumes en una especie de silencio que te hace estar más enclaustrada en ti misma, como si no tuvieras ya suficiente de ti y tus penas internas. Además allí en el pueblo me picó un mosquito en la pierna y tengo dos ampollas que dan miedo. Y me cagó un pájaro en la cabeza. Y supongo que me pasaron más cosas desagradables pero ya no me acuerdo o no me quiero acordar. Puto pueblo. Y ya. Es tan agobiante que ya me hago la siesta sin que me digan ni pío. Cuando era pequeña me mandaban a ello mis padres y yo decía que una mierda y que no tenía sueño. Creo que sólo una vez me quedé roque y fue porque me puse una cassette de mi hermano de simon and garfunkel. No sé si porque era aburrido o relajante pero creo que cuando sonó la canción que pongo al final, que tiene que ver con el silencio, yo ya estaba roncando.

No sé si seguir con el blog. Nunca me pasa nada. Ni bueno ni malo. Absolutamente nada. Es aburrido. Nadie se acuerda ya de mí. Ni para insultarme. En cierto modo es como si estuviera muerta. No ocupo ni un segundo del tiempo de pensamiento de nadie. Sí, definitivamente estoy muerta. Me gustaría llamarte pero sé que me has olvidado y que te molestaría. Me gustaría hablar contigo pero tú tienes mejores cosas que hacer. Te echo de menos, pero porque tú no conoces a cake como yo, si no dirías, “pregúntame”. Te mandaría un beso, pero sé que tu cara y tu boca miran hacia otro lado buscando, pidiendo, recibiendo, otros besos y que yo sólo soy una vulgar cosa invisible. Soy gilipollas, el otro día estuve perdiendo el tiempo informándome sobre la oyster card, como si yo fuera a ir algún día allí, ni como mascota me querrían. Sí, definitivamente estoy muerta. Es idiota seguir con el blog. Es anodino, sigue una línea definida que nunca se tuerce. Soledad, tristeza, desesperación. En ningún momento se volverá un insufrible pastel de kilo y medio de azúcar porque me he enamorado y me corresponden, como pasa en otros blogs, después de supurar sufrimientos y melancolías durante meses. Lo mío siempre será amargo. Mi causa siempre estará perdida. ¿Para qué seguir con el blog? Si nadie me lee a no ser que sea en diagonal. Si a nadie le importo. Agradezco mucho vuestros comentarios, pero nunca me llevo una sorpresa agradable, mas al contrario muchas veces. Siento tanto que sobro en vuestras vicisitudes, que como mucho mis neuras sirven para vuestro yoísmo. Soy una cosa. Inerte, sin vida. Invisible. Un día estamparé el ordenador y el móvil contra la pared, porque ya no me sirven para nada absolutamente. Porque una muerta no los necesita. No sé si quería escribir algo más. Qué más da. Sólo dispongo de unas poquitas horas al día de felicidad ¿!, las justas hasta que se pasa el efecto del alcohol. Luego vuelven las lágrimas y el desespero. Debo irme a dormir antes de que sea demasiado tarde.