adios 09, hola 10...no me muerdas!

La gente normal hace balance del año que acaba y se fija propósitos para el año nuevo y formula deseos. Pero yo no he sido normal en mi puta vida, así que…Tengo la sensación de que 2009 no ha sido un buen año y no hablo desde el punto de vista de la macroeconomía del país, que evidentemente ha sido de puta pena, sino a nivel personal, microyómico. Pero tampoco debería de quejarme, porque sigo teniendo trabajo, sorprendentemente, no se me ha muerto nadie cercano así a bote pronto que yo recuerde…tic tac tic tac, ¿no, verdad?...el barça lo ha ganado todo (no, esto no, que yo soy del Real Madrid), estuve en Londres (¿esto sí?)…y alguna cosa más que me la guardo…Pero no ha sido un año que recordaré con especial cariño, me temo. Y lo que es peor, tengo mucho miedo al año que viene. Pero mucho, mucho. Por desear, podría desear miles de cosas concretas y pedírselo a ese pequeño cabrón que va a nacer en unas horas. Pero ahora mismo me aterroriza su inminente presencia, lo veo como un gremlin. Me da pavor que sea un año de pérdidas (de cosas que venía teniendo, tal vez de personas), de lágrimas, de agujeros en el pecho que se hacen más grandes todavía. Miedo de que por mucho que ponga de mi parte, de que me deje el alma, no lo pueda evitar, porque al final no hay absolutamente nada que dependa totalmente de una misma. Y conocer a gente nueva no me ilusiona, cada vez me estoy volviendo más misántropa. Este año he conocido, creo, que a bastante gente. Salvaría a muy pocos. Ninguno de ellos me salvaría a mí. Y no hay tiempo de profundizar, todo se ha vuelto superficial, frívolo, carente de humanidad, de valores. Y yo no encajo. Me siento, y estoy, más sola que nunca. Ojalá el supuesto gremlin sea en realidad un tierno oso de peluche; que nada de lo que temo se cumpla, sino al revés, que haya sorpresas agradables, incluso; y que a alguien nuevo le merezca la pena conocerme. Y ya puestos, que el Madrid gane la Champions y España el mundial…Pero ahora mismo, estoy acojoná. Y en cuanto a propósitos, paso de hacer ninguno porque no lo voy a cumplir. Y en cualquier caso, si los hiciera no serían los típicos que hace todo el mundo. Podría proponerme que se notara lo que te quiero, pero eso creo que ya lo hago y total, da igual. ¿Mostrarlo más? ¿De otra manera?... da igual. Podría, eso sí que aún no lo hago en absoluto, obviar los comentarios negativos de gente que no me conoce lo más mínimo ni ganas, pasar de su indiferencia, su desprecio, su burla, su ninguneo, que no me afectara. Rollo de “si me crees una mierda, tú lo eres más pa mí”. O de “no sabes lo que te pierdes, bonita, tú en tu puta vida vas a volver a tener la oportunidad de que el verdadero sol te ilumine con su brillante fulgor. Sol, sí, quítate las gafas esas negras y atiende”. Qué fácil me vengo arriba, ays.

Me agobia mucho la navidad. Parece que todo el mundo está feliz, de fiesta, en buena compañía, ay, qué bella es la vida, lalalala, y jijiji, jajaja. A mí me repugna todo. Y me siento triste y encabroná. Porque sí, también esos a los que nadie quiere, seguimos en el mundo en estos días, no nos evaporamos ni vienen los extraterrestres a abducirnos y ahorrarnos el calvario. Se pasa mal. Hoy la secre está suavita pero ayer todo el día llamando a sus colegas para montar el fin de año, que sé cuántos se juntan, los nombres de la mayoría, dónde van a estar a las 22h, a las 24 y a las 3 de la madrugá, lo que van a cenar, que ha ido o va a ir a la pelu y a maquillarse…grrr, que dan ganas de coger un bate de béisbol y decirle, ya te apaño yo el pelo y la cara pa fin de año, tú no te preocupes… Cuando critica a alguien baja la voz y te quedas en ascuas, pero esto sí, pregonando. Yo no encajo. En navidad, con la familia, 20 o por ahí, me entraron unas ganas de llorar en medio de todos… así que me sorbí los mocos, cogí aire y me puse a beber más…; para los que se intercambiaban el Wiki Wiki de los cojones por el móvil, sólo soy la bebé inadaptada (b de bollera y b de borracha). No encajo. Me siento una marciana. A mi madre después en casa, una vez me echó la bronca porque disto mucho de la perfección de mis primas, le debí de parecer muy creíble cuando, con una botella de cava en la mano, amenacé con irme al metro, que estaba cerrado, a tirarme a las vías, porque aprovechó cuando yo miraba la tele (ponían la peli fama, la de 1980 y salían el leroy y el bruno que luego hicieron la serie) para cerrar la puerta de la calle con llave y guardar todos los ejemplares de llaves de casa en algún recóndito lugar. Hoy será diferente porque me ajunto con mi prima la que aún habla menos, y como ella es una medio adaptada infantiloide verborreica muy simpatíquisima que me tiene mucho cariño y que bebe casi como una cosaca, quicir, casi como yo, pues no me sentiré tan marciana. Y madre se sentirá más cómoda. Al menos hasta que mi prima se vaya al sofá a dormir la mona, que es que no me aguanta ni tres asaltos. Entonces, igual que las 2 o 3 veces que suene el puto móvil con algún sms, me acordaré de la secre y me sentiré triste y encabroná. Y beberé más. No soy normal. No hago cosas normales. Y no encajo en este mundo. Estorbo, molesto. Las raras siempre lo hacemos. ¿Cómo no voy a tener miedo al porvenir?

Y termino con notas cinéfilas. Últimamente me ha dado por ver cine, en pantalla grande y en el monitor del pc. He visto “the hurt locker”, que no es nada del otro mundo, no se por qué va por ahí cosechando premios; “celda 211”, bien; y “malditos bastardos”, que me encantó y me hizo disfrutar de lo lindo y está, desde ya, junto a “pulp fiction” en el podio de “las pelis de Tarantino que más me han molado”. Y ahora nos vamos yo, yo misma y mis circunstancias, las 3, a ver “avatar” en 3D, a ver si hay entradas. Que yo creo que sí porque la gente normal está preparando la macrofiesta de fin de año y/o debatiendo dónde ir y qué hacer. Por cierto, hoy sí, el metro estará abierto toda la noche.

Y si todavía alguien me lee y ha llegado a este punto, no voy a desearos feliz año 2010, sólo que dentro de un año exactamente tengáis una sonrisa de oreja a oreja y… que mi blog no os la estropee, en todo caso que os la ensanche…si podemos y queremos todos estar por aquí de nuevo.