tag:blogger.com,1999:blog-185351862024-03-23T19:04:45.851+01:00elwebodemacbollixo las desgracias y desventuras de una oveja de color imposibleAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.comBlogger192125tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-69413301966598620672012-07-16T20:03:00.002+02:002012-07-16T20:05:12.361+02:00<a href="http://macforeveralone.blogspot.com.es/">presente</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-25868514080925600702010-03-07T20:05:00.001+01:002012-07-16T19:35:12.045+02:00análisis de los oscars...o algo asíEsta madrugada se entrega los oscars. Y por primera vez desde los años 40s hay 10 candidatas a mejor película. Yo ya he visto 6 de las 10. A saber, The hurt locker, District 9, Avatar, Inglorious Basterds, Up y Up in the air. Me faltan las otras 4. Y en peli de habla no inglesa he visto dos de las 5: The White Ribbon y El secreto de sus ojos. Basándome en lo que he visto, cualquiera de las dos pelis de habla no inglesa estaría bien que ganara, me gustaron ambas. Y de las seis que he visto para mejor película, no tengo dudas de que yo le daría el Oscar a los Malditos Bastardos de Tarantino. Y si no, a Up in the Air. <br />
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Up me encantó también, pero está asumido que ganará el Oscar a la mejor película de animación, ya es suficiente. La peli en sí está bien, pero los cinco minutos en que se resume la vida de una pareja es sencillamente sublime. Yo lloré y todo, pero como llevaba las gafas de 3D disimulé bien, ¿a que no lo notaste?. También llevaba gafas de 3D cuando vi Avatar, pero lo único que podía haber disimulado en esa peli sería las ganas de dormirme. Lástima que ronco, y no es plan de dejarse llevar. Tostonazo de película, por Dios. Sin embargo es la gran favorita para dentro de unas horas. Es un hallazgo el mundo de Pandora y muy bonito visualmente todo. Pero el guión, la historia, los personajes son tan horrorosos…Al final me acabaron cayendo super mal los gigantes azules esos de los huevos. Tanto es así que en la lucha final casi estuve a punto de gritarle al malo “gilipollas, deja de pelear con el puto avatar de mierda y métete en la cabaña esa a desconectar al lisiado, que así te los cargas fijo”. Pues no, el señorito no me hizo ni caso y cuando se le encendió la bombilla ya era tarde porque la novia del otro se había rehecho… o algo así, que la verdad ya se me ha olvidado la mayor parte. Total, una mierda de guión. Tanto que hubo un momento, en la supuesta escena de amor, que desconecté totalmente y empecé a pensar cómo follarán los navis estos. Yo creo que lo más lógico es que conecten sus colas, que tienen terminaciones nerviosas y así disfruten y se procreen y todo eso. Pero el Cameron éste, que en cuestiones mundanas tiene la imaginación en el culo, fijo que hacer follar a los bichos éstos como lo hacen los humanos. Y en ese caso, ¿por qué no se les ve el paquete a los machos azules? ¿Acaso tienen una micropilila? Porque a las tías bien que se las intuye las mamellas. Hum, a lo mejor sí que se les ve el paquete y yo no me fijé, podría pasar. Da igual, ¿por qué los azules estos tienen que ser como nosotros, hombre, mujer, con la forma de los machos y las hembras? Y si son como nosotros, ¿se puede saber por qué mierda no hay navis gordos? ¿Una precious azul, por ejemplo? Que parecen todos anoréxicos, ascomedan. En fin, que no me sentí identificada ni patrás. <br />
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Si no ganan los bichos estos, ganará “En tierra hostil”, ello es “The hurt locker”, que no me parece una mierda pinchá en un palo, como la anterior, pero que tampoco es nada del otro mundo. Además es aburridota y paradita en algunas ocasiones (ok, como yo) y casi parece un documental: el día a día de unos artificieros USA en Irak o por ahí. Pos vale. Un poco rollo, ¿no? Malditos bastardos, en cambio, es una peli de nazis entretenidísima, graciosa, violenta, con interpretaciones fascinantes (ese malo interpretado por Christoph Waltz que se llevará su merecido Oscar), muchos idiomas mezclados, muchos personajes, diferentes historias, mucha imaginación, y encima cambiando la Historia, con dos narices. A mi me encantó. Y Up in the Air también es buena: inteligente, realista (me gustó mucho el final amargo), adulta, con buenas frases, buenas interpretaciones, y con muchos aeropuertos, viajes y esas cosas (con lo que a mí me molan). District 9 es una peliculilla, un poco rara, eso sí, que se puede ver y no es que disguste, pero no entiendo por qué está nominada. Yo habría metido a 500 días juntos, que me gustó mucho. Me sentí muy identificada con el chico protagonista, sobre todo en la fabulosa escena sobre las expectativas y la realidad. Otro loser, vamos. No he visto An Education, pero intuyo que me podría gustar también, porque tiene guión de Nick Hornby, va sobre la Inglaterra de los 60s, la crítica de Carlos Boyero es positiva, y sale una chica que es todo un descubrimiento: Carey Mulligan. <br />
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En ese sentido, me encantaría una peli protagonizada por esta muchacha y Ellen Page, en la que fueran pareja lésbica. Pero una peli con chicha, con guión, con historia y argumento, con dos personajes bombón en cuanto a carácter y frases que dicen y cosas que hacen, no como lo que se intuye que será la nueva de Medem “Room in Rome”, una pseudoporno con dos tías que no paran de follar en una habitación de motel, vamos lo que os gusta a vosotras, las bolleras salidas, y a los pajilleros, pero no a una mujer culta e inteligente como yo (ok, dicho esto, confieso que he visto varias veces el tráiler, pero para despotricar na más). Además, yo creo que Carey y Ellen se parecen algo físicamente, lo cual le da mayor verosimilitud a todo, porque yo creo que las parejas bollos o se parecen de entrada o se acaban pareciendo con el tiempo, no ya en el carácter, sino hasta en el físico. Y si las conoces juntas en el año X de sus vidas, puedes intercambiar sus nombres y no pasa nada. Sería normal. Aunque como ya hay tan pocas parejas que duren lo suficiente, lo mismo esta teoría está quedando algo desfasada. <br />
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Anyway, que me voy por las ramas. Carey Mulligan podría ganar el Oscar a mejor interpretación pero no lo hará porque es inglesa y joven. Se lo llevará o la Streep o la Bullock. Dan como favorita a la segunda, pero ha hecho tantos papeles de mierda (acaba de ganar el Razzie a la peor interpretación de 2009) y me cae tan mal y Streep es tan buena actriz, me cae tan bien, desde el 82 no gana el Oscar, ha estado nominada 6567 veces entretanto y me gustó tanto en Julie y Julia, que espero que lo gane ella. En hombres, se lo llevará Jeff Bridges. Nada que objetar, porque hace el papel de perdedor, como yo en la vida. Eso está bien. También podría ganarlo Morgan Freeman como Mandela o George Clooney por Up in the Air. Me gustan ambos. Este Oscar no me cabreará. Y en actriz secundaria, lo ganará Mo’nique por Precious. Está asumido. No tengo claro si me gustaría ver Precious. Debe de ser una historia dura. Aunque me siento identificada con la protagonista, kilo arriba, kilo abajo. Ok, sólo en eso. Y a Boris Izaguirre le ha maravillado, pero no tengo claro que él y yo tengamos los mismos gustos. No, definitivamente, no los tenemos.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-52563667600685033512010-02-26T23:08:00.001+01:002010-02-26T23:39:03.420+01:00macbollix en...la renovación de los carnesesComo ya comenté en mi anterior post, hoy toca “la renovación de los carneses”. En febrero me caducaban tanto el de identidad, igual que a madre, como el de conducir. Así que he dedicado el mes a ello. Bueno, una parte pequeñita, claro.<br /><br />Vayamos por partes. Lo primero de todo, madre mediante, fue ir a cortarse el pelo, para no salir cual si fuera una osa o el león de la metro en la foto de los susodichos. Una vez realizada dicha gestión y sin solución de continuidad “y no te toques el pelo, que te lo han dejao mu bien” nos fuimos a que nos echaran la foto. Me sentaron en un taburete y la señora fotógrafa, bajita ella, se quedó en tierra, al lado de la pared de enfrente que estaba allí mismo, ello lo cual, sospechosamente cerca de mí. Madre hace lo mismo. Cuando salen las fotos, madre dice “que gorda estás”, yo me quedo con ganas de decirla “coño, y a ti namás se te ven las arrugas”. Momento tenso. La señora bajita me defiende: “tienes los ojos muy bonitos”. Pero yo sólo me veo la papada. 5 euros cada. Ya en casa dudamos. No sabíamos si echarnos más fotos, porque claro, la mujer esa era una mala profesional y se había puesto muy cerca y era muy bajita y por eso quedamos tan mal, o no. Decidimos no gastarnos más dinero, porque, total, iba a ser difícil encontrar por el barrio a un fotógrafo con photoshop incorporado y si somos gordas y viejas, no vamos a salir delgadas y jóvenes y, además, madre observa “que el pelo ya se te ha puesto feo, ¿no te he dicho que no te lo toques?, coño”. Conclusión: no me pidáis que os enseñe los carneses, hay otras cosas de las que reírse en este mundo, no vayáis a lo fácil. <br /><br />Segundo paso: Reservar hora en la comisaría para el carné dni: Es muy fácil, ponéis en google “cita previa dni” y ya te sale la página, te pone en la pantalla lo que tienes que meter, te ofrece ayuda en todo, pim, pam. Y ya tienes hora en la comisaría que elijas para el día que quieras. En la de L’H había muchos huecos: cada media hora caben dos. Al microsegundo te viene un sms al móvil que confirma tu cita. Eso es un buen uso de las nuevas tecnologías. <br /><br />Tercer paso: Certificado médico para el de conducir. Fui al barrio un sábado. Luego veremos que no es necesario. Lo importante aquí es llevar los 55 euros que te soplan ya na más verte asomar la cabeza por la puerta de la consulta, y una foto. Las pruebas que me hicieron fueron oscultarme, tomarme la tensión, preguntarme si estaba nerviosa y decirme que fuera al médico de cabecera porque la tenía por las nubes (11 y 15), preguntarme que si tenía enfermedades, llevarme a una sala donde leí unos números chiquititos muy rápido y muy bien, luego lo cual no me dijeron que fuera al oculista, entrar a una sala a jugar con unos mandos para que dos cosas blancas no se salieran de dos carreteras (una para cada mano), mientras me intentaban despistar preguntándome si tomaba pastillas para la depresión, ansiedad, etc. Me dijeron perfecto, muy bien. Y es que claro, una ya está acostumbrada a los videojuegos. Pim, pam. Cinco minutos en total, si llega, y ya tenía el certificado. A mí me hubiese gustado quedarme más rato jugando a los mandos, pero se ve que iban con prisas; no me extraña, 55 euros por cinco minutos, si lo hacen en tres, mejor, más rentabilidad.<br /><br />Cuarto paso: Reservar una mañana para ir a papelear en la jefatura de tráfico de Barcelona. Qué necesidad. En 15 minutos estaba lista. Coges turno, no había casi nadie, pagas 22 euros, rellenas un papel que te dan; coges turno en otra ventanilla, das el papel, con una foto, el certificado médico, el carnet antiguo para que lo miren, y te dan una autorización provisional de 3 meses, y el carnet ya te llegará a la dirección que has puesto por correo. Si hubiera sabido que la cosa era tan rápida, pues voy sin nada y en una hora o poco más, con colas incluidas, te haces la foto y el certificado médico allí mismo, en uno de los 6.589 lugares donde hacen esas cosas allí alrededor de la jefatura, y resuelves el papeleo. Otras alternativas es pagar algo más y que vayan a tráfico los de la consulta médica, o pedirlo por correo. Pero si se puede escapar una a tráfico un par de horas, casi mejor, que ya te dan ipso facto la autorización.<br /><br />Quinto paso: Llegó el día y la hora de ir a la comisaría a por el dni electrónico, con madre. Llevamos el dni antiguo para que nos lo cortaran un poco y quedara claro que ya no vale, 10,10 euros cada y una foto-papada mía. Los trámites son, básicamente, que te hacen firmar con rotulador en un papel, te preguntan si vives en el mismo lado que la última vez y te llamas lo mismo, te hacen escribir un papel de recibí y firmarlo y te cogen las huellas del índice derecho e izquierdo en una máquina de escanear, primero aprietas el dedo (uno, primero y el otro, después) y luego lo tienes que ir girando (uno, primero y el otro, después) por la máquina para que quedes bien fichada. Yo tuve unos problemas bárbaros con esto. Porque la máquina no entendía mis dedos. Y además sudaba. Y es que la chica que nos atendió estaba buff…Qué cosa más guapa y qué sonrisa y qué ojos… menos mal que no llevaba uniforme de policía porque si no, me desmayo allí mismo…ay... Al final, como yo no adelantaba, hasta me cogió los deditos para enseñarme a hacerlo. Hum, esta frase fuera de contexto suena muy porno. Y encima delante de madre!. Que, por cierto, no tuvo ningún problema con sus dedos porque ella no entiende. Si yo hubiese sido guapa, sin papada, echá palante y simpática podría haber intentado ligar, ¿no? Porque quizá algo de plumilla… no sé (diréis “las ganas tuyas” y yo diré “cierto”). Que madre estuviese delante no sería ningún problema. Ella sumaría a la causa y todo. Serviría para ponerme por las nubes. Hum…o no. En un momento del proceso, en que esa pedazo de mujer se ausentó, me dieron ganas de decir a madre, “qué chica más guapa nos está atendiendo, ¿verdad?”. Menos mal que no se lo dije. Porque lo mismo hubiera empezado a decir: “oye, chica, ¿tú eres bilibiana? Porque a mi hija le gustas. Y ella es muy buena niña, muy noble…con un poco de papada eso sí, y medio desastrito…pero tiene un fondo muy bueno… anda quiérela un poquito…y si os entendéis te llevarías a la mejor suegra del mundo, porque anda, pregunta a mi nuera si tiene queja de mí, quiero decir, a la mujer de mi hijo, porque ésta está soltera, te la puedes llevar y bla, bla, bla”. Sí, mejor no haberlo dicho. Pero, qué guapa era. Hum, tal vez podría volver, a hacerme el pasaporte, aunque lo mismo ya no haríamos deditos, porque se supone que ya tienen mis huellas escaneadas, ¿no? Ay… Bueno, en cualquier caso tiene mis datos, lo mismo un día me llama ella a casa, así de motu propio, y quedamos para tocarnos algo más que los dedos. Ok, ya…Y creo que ya está todo por hoy. Ah, por cierto, fuma lucky strike…Y, bueno, lo dejo aquí, mejor, que si no irán las lobas bolleras, quicir, el 9,9% de las mujeres, a renovarse todas el carné a mi comisaría, aunque les falte nueve años para que caduque. Que os conozco, salidas todas!!!<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qrO4YZeyl0I&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qrO4YZeyl0I&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-83279072419169411562010-02-07T17:21:00.001+01:002010-02-07T17:24:44.615+01:00i'm tired of being a poor nobodyLlevo ya casi 40 días sin escribir nada por aquí. Pero, bueno, sé que nadie me ha echado a faltar. El año 2010 ha empezado de putísima pena para mí (os resbala y/o alegra, i know), y como dicen que “lo que mal empieza, mal acaba”, casi es para echarse a temblar… aunque también hay otro que reza “bien está, lo que bien acaba”. Un puto refrán y su contrario, como “no hay dos sin tres” o “a la tercera va la vencida”. <br /><br />En fin. No sé qué escribir, por eso he empezado con el párrafo de mierda de arriba. Tengo algunos temas on my mind, but… Ok, escribiré sobre ellos, salga como salga. Y no me llaméis cansina ni repetitiva. Es lo que hay. <br /><br />Tema 1. Un día lluvioso iba yo en un taxi con unos compañeros hacia la comida de navidad y el joven taxista un poco borde llevaba la radio puesta. Una de las canciones que sonaron es la que pondré abajo y me pareció bonita y me puse melancólica y pensé en ti, y me entraron ganas de llorar, y me metí en mi mundo. También porque los compañeros iban atrás hablando de sus cosas y mi antena no da para mucho, que una se va haciendo mayor y subiendo en la escala militar hacia teniente. (A mí en los tasis siempre me toca delante, es lo que tiene ser asocial. Y como buena asocial, con los taxistas nunca hablo, na más me faltaba con lo tímida que soy ponerme a intentar socializar con desconocidos que te conducen por la ciudad un momentín en tu vida). Luego volvió a salir la canción en la cena de navidad familiar, en plan, “ah, pos esa también, pásamela al móvil, que me gusta”. Así que le pillé la matrícula, pero luego leyendo la letra me pareció un horror que no hacía honor a la melodía y a la dulce voz del chico, y con la que no me identificaba ni patrás. Llegados a este punto podéis pensar en canciones de melodía bonita y de letra sospechosa…..Ok, ya. <br /><br />A mí me hubiera gustado que hablara, por ejemplo, de un chico enamorado de una tía que le rechaza y/o ignora. Por su apariencia de poca cosa, por su actitud asustadiza, qué sé yo. No importa el amor por ella que alberga en su corazón. Eso a la chica le da igual. La prioridad es encontrar a alguien acorde con sus expectativas de apariencia y actitud. Sólo alguien así merece su amor. Si luego le corresponde en mayor o menor medida, por más o menos tiempo, es del todo secundario para la chica. Entonces el chico, llamémosle lerdo, puede soñar que sería maravilloso transmutarse en esa persona: tendría la apariencia y la actitud que busca su amada y se entregaría a corresponderla día y noche, todos los días de su vida (hasta que la tía se cansara, se entiende). Cada mirada de deseo de ella, él la multiplicaría por dos; a cada sonrisa, un beso; a cada caricia, un torbellino de ternura; le haría el amor frenética y apasionadamente, unos días; y otros días, pausada y tiernamente. La escucharía, la mimaría, ella sabría que puede confiar en él más que en ella misma. Pero no, el lerdo sabe que le falla la apariencia, que no tiene la actitud correcta, que ella nunca se fijará en él, que preferirá a cualquier otro, y que se conformará y será feliz con lo que éste le de, y está convencido que lo máximo que le podrá dar nunca superará un 10% de lo que él siente en lo profundo de su corazón por ella. Ella se entregará completamente a alguien que nunca la querrá como él la quiere. Si no le fallara la apariencia y la actitud… Y sentado un día lluvioso en un taxi oirá de repente su risa en su mente, se le anegarán los ojos de lágrimas, cerrará las manos que anhelan recorrer su cuerpo para siempre y crispará los labios que desean pasarse el resto de sus días besando su piel… I’m tired of being a poor nobody, why can’t you try to love me?... Sé que alguna estará pensando que la letra original es más mejor que mi esbozo de historia…Me da igual… Te equivocas, que lo sepas. <br /><br />Tema 2. El otro día me enteré que hay dos mujeres que conocí en un tiempo pretérito, pero no tanto, tres/cuatro años, que entonces eran novietas y que ahora son esposas y madres naturales (ok, una de ellas, claro) de unos mellizos que ya están talluditos. Y me asusté, por lo rápido que pasa el tiempo y por cómo le cambia la vida a la gente, normalmente para bien, mientras yo sigo en el mismo pozo de casi siempre. Y me dieron una envidia que pa qué, porque yo soy genéticamente así, una envidiosa, y porque me parece, cosa que no comparte casi nadie ya, que formar una familia así es una forma de triunfar en la vida personal que ríete tú de las seis copas del barça d’en Pep. Y me entraron unas ganas de llorar y un odio… ah, no, esto ya no, que me caían bien, y yo tampoco quise nunca nada con ellas. Un póker de estrellas, eso es lo que son. Esto no se lo cuento a madre que suspiraría y diría “ay, lo que yo daría, hija pa que tú,…ay, y ya me podría morir tranquila!”.<br /><br />Tema 3. Hablando de madre, el otro día se subió por las paredes y, a pesar de que yo se lo expliqué varias veces, ella se fue derechita a la Seguridad Social y a no sé dónde más, en busca de los seis euros que le han desaparecido de su pensión mensual. La que está liando Zapatero. Madre ha dicho ya que no le vota. La cosa es que en el 2008 se le ocurrió al iluminao deducir 400 euros del IRPF, como había elecciones… aunque él lo hizo para incentivar un consumo que decaía…ya, bueno, el consumo lo incentivó una mierda. Y claro, ahora con un déficit público de miedo, quita la deducción para 2010. Conclusión, en neto cobramos menos que el año pasado. Le explico esto a madre y ella dice “pos yo quiero mis seis euros”, “que cacho cabrón el gobierno”. Cuando suba todo más adelante, cuando incrementen el tipo impositivo del IVA, se volverá a pillar otro rebote, fijo. <br /><br />Tema 4: Y ya. Ahora me voy con madre, su hermana, y la hija de ésta a ver a la Pantoja. Que le compré las entradas a madre a ver si se le quita el disgusto de la pensión. Bueno, a ver a la Pantoja van las viejunas, las menos viejunas vamos a acompañarlas y luego nos iremos a emborracharnos. Hemos calculado que en las dos horas que dura el rollo ese nos podemos beber entre 4-6 cervezas y fumarnos un paquete de tabaco. A ver qué tal. <br /><br />El próximo post versará sobre “macbollix en… la renovación de los carneses”, porque me caduca este mes el dni y el del coche. Será, por tanto, un post útil, espero, no como éste. <br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=f655a62" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-74384119543255802052009-12-31T15:11:00.001+01:002009-12-31T15:12:25.349+01:00adios 09, hola 10...no me muerdas!La gente normal hace balance del año que acaba y se fija propósitos para el año nuevo y formula deseos. Pero yo no he sido normal en mi puta vida, así que…Tengo la sensación de que 2009 no ha sido un buen año y no hablo desde el punto de vista de la macroeconomía del país, que evidentemente ha sido de puta pena, sino a nivel personal, microyómico. Pero tampoco debería de quejarme, porque sigo teniendo trabajo, sorprendentemente, no se me ha muerto nadie cercano así a bote pronto que yo recuerde…tic tac tic tac, ¿no, verdad?...el barça lo ha ganado todo (no, esto no, que yo soy del Real Madrid), estuve en Londres (¿esto sí?)…y alguna cosa más que me la guardo…Pero no ha sido un año que recordaré con especial cariño, me temo. Y lo que es peor, tengo mucho miedo al año que viene. Pero mucho, mucho. Por desear, podría desear miles de cosas concretas y pedírselo a ese pequeño cabrón que va a nacer en unas horas. Pero ahora mismo me aterroriza su inminente presencia, lo veo como un gremlin. Me da pavor que sea un año de pérdidas (de cosas que venía teniendo, tal vez de personas), de lágrimas, de agujeros en el pecho que se hacen más grandes todavía. Miedo de que por mucho que ponga de mi parte, de que me deje el alma, no lo pueda evitar, porque al final no hay absolutamente nada que dependa totalmente de una misma. Y conocer a gente nueva no me ilusiona, cada vez me estoy volviendo más misántropa. Este año he conocido, creo, que a bastante gente. Salvaría a muy pocos. Ninguno de ellos me salvaría a mí. Y no hay tiempo de profundizar, todo se ha vuelto superficial, frívolo, carente de humanidad, de valores. Y yo no encajo. Me siento, y estoy, más sola que nunca. Ojalá el supuesto gremlin sea en realidad un tierno oso de peluche; que nada de lo que temo se cumpla, sino al revés, que haya sorpresas agradables, incluso; y que a alguien nuevo le merezca la pena conocerme. Y ya puestos, que el Madrid gane la Champions y España el mundial…Pero ahora mismo, estoy acojoná. Y en cuanto a propósitos, paso de hacer ninguno porque no lo voy a cumplir. Y en cualquier caso, si los hiciera no serían los típicos que hace todo el mundo. Podría proponerme que se notara lo que te quiero, pero eso creo que ya lo hago y total, da igual. ¿Mostrarlo más? ¿De otra manera?... da igual. Podría, eso sí que aún no lo hago en absoluto, obviar los comentarios negativos de gente que no me conoce lo más mínimo ni ganas, pasar de su indiferencia, su desprecio, su burla, su ninguneo, que no me afectara. Rollo de “si me crees una mierda, tú lo eres más pa mí”. O de “no sabes lo que te pierdes, bonita, tú en tu puta vida vas a volver a tener la oportunidad de que el verdadero sol te ilumine con su brillante fulgor. Sol, sí, quítate las gafas esas negras y atiende”. Qué fácil me vengo arriba, ays.<br /><br />Me agobia mucho la navidad. Parece que todo el mundo está feliz, de fiesta, en buena compañía, ay, qué bella es la vida, lalalala, y jijiji, jajaja. A mí me repugna todo. Y me siento triste y encabroná. Porque sí, también esos a los que nadie quiere, seguimos en el mundo en estos días, no nos evaporamos ni vienen los extraterrestres a abducirnos y ahorrarnos el calvario. Se pasa mal. Hoy la secre está suavita pero ayer todo el día llamando a sus colegas para montar el fin de año, que sé cuántos se juntan, los nombres de la mayoría, dónde van a estar a las 22h, a las 24 y a las 3 de la madrugá, lo que van a cenar, que ha ido o va a ir a la pelu y a maquillarse…grrr, que dan ganas de coger un bate de béisbol y decirle, ya te apaño yo el pelo y la cara pa fin de año, tú no te preocupes… Cuando critica a alguien baja la voz y te quedas en ascuas, pero esto sí, pregonando. Yo no encajo. En navidad, con la familia, 20 o por ahí, me entraron unas ganas de llorar en medio de todos… así que me sorbí los mocos, cogí aire y me puse a beber más…; para los que se intercambiaban el Wiki Wiki de los cojones por el móvil, sólo soy la bebé inadaptada (b de bollera y b de borracha). No encajo. Me siento una marciana. A mi madre después en casa, una vez me echó la bronca porque disto mucho de la perfección de mis primas, le debí de parecer muy creíble cuando, con una botella de cava en la mano, amenacé con irme al metro, que estaba cerrado, a tirarme a las vías, porque aprovechó cuando yo miraba la tele (ponían la peli fama, la de 1980 y salían el leroy y el bruno que luego hicieron la serie) para cerrar la puerta de la calle con llave y guardar todos los ejemplares de llaves de casa en algún recóndito lugar. Hoy será diferente porque me ajunto con mi prima la que aún habla menos, y como ella es una medio adaptada infantiloide verborreica muy simpatíquisima que me tiene mucho cariño y que bebe casi como una cosaca, quicir, casi como yo, pues no me sentiré tan marciana. Y madre se sentirá más cómoda. Al menos hasta que mi prima se vaya al sofá a dormir la mona, que es que no me aguanta ni tres asaltos. Entonces, igual que las 2 o 3 veces que suene el puto móvil con algún sms, me acordaré de la secre y me sentiré triste y encabroná. Y beberé más. No soy normal. No hago cosas normales. Y no encajo en este mundo. Estorbo, molesto. Las raras siempre lo hacemos. ¿Cómo no voy a tener miedo al porvenir? <br /><br />Y termino con notas cinéfilas. Últimamente me ha dado por ver cine, en pantalla grande y en el monitor del pc. He visto “the hurt locker”, que no es nada del otro mundo, no se por qué va por ahí cosechando premios; “celda 211”, bien; y “malditos bastardos”, que me encantó y me hizo disfrutar de lo lindo y está, desde ya, junto a “pulp fiction” en el podio de “las pelis de Tarantino que más me han molado”. Y ahora nos vamos yo, yo misma y mis circunstancias, las 3, a ver “avatar” en 3D, a ver si hay entradas. Que yo creo que sí porque la gente normal está preparando la macrofiesta de fin de año y/o debatiendo dónde ir y qué hacer. Por cierto, hoy sí, el metro estará abierto toda la noche.<br /><br />Y si todavía alguien me lee y ha llegado a este punto, no voy a desearos feliz año 2010, sólo que dentro de un año exactamente tengáis una sonrisa de oreja a oreja y… que mi blog no os la estropee, en todo caso que os la ensanche…si podemos y queremos todos estar por aquí de nuevo.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=040395e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-61900412997626105882009-12-24T00:56:00.002+01:002009-12-24T01:00:43.398+01:00feliz navidad, miau!<strong><em>Estimadas lectorcillas, mi gato os desea:</em></strong><br /><br /><a href="http://www.dancingsantacard.com/?santa=1739154">FELIZ NAVIDAD y esas cosas</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-8652806618365294382009-12-18T23:36:00.002+01:002009-12-18T23:39:02.332+01:00me siento donut¿Habéis intentado vivir con un agujero en el pecho? ¿Hacer las cosas que la gente se supone que ha de hacer, qué sé yo, como trabajar, comer, dormir, andar, respirar, quizás relacionarse, cuando te falta un trozo grande dentro? No es que no sea fácil, es que sencillamente no se puede. Y hay efectos secundarios: arcadas que te provoca la ansiedad de saber que te falta algo clave; el no poder conciliar el sueño o, al revés, dormir demasiado, es tan fácil moverse entre los extremos…; arrastrar un cansancio propio de alguien que no tiene ni una pizca de hierro en su sangre, sabiendo que no es eso, sino más bien anemia del alma. Tú y tu agujero en el pecho. Vivir se convierte entonces simplemente en un “estar ahí”. Como los donuts. Están ahí, simplemente. Pero éstos sirven para algo, al menos, a alguien les gusta, se los come y le alimenta. Y el donut se vuelve masa uniforme en el estómago de su degustador, y le desaparece el agujero, y tal vez consiga realizarse así, quién sabe. <br /><br />A mí me haría falta una Homera Simpson con vocación de albañila o médica o qué sé yo. Que me reconstruyera, que cubriera el agujero, que me devorara e hiciera desaparecer mi vacío. Con cada mirada hambrienta, con cada palabra de cariñoso deseo, prepararía la mezcla, aglutinaría los tejidos…; con cada caricia, con cada empuje de su boca iría enfilando los ladrillos, preparando los cimientos, cosiendo los tejidos, acompasando músculos y huesos…; dentro de ella, entre sus brazos laboriosos, se iría perfilando el edificio que pondría fin a la nada, se llenaría de vida mi interior, allí donde todo era desierto, la sangre volvería a fluir gozosa y ufana, mientras su satisfacción amorosa por mí, su ya-no-tan-donut, le embargaría hasta la extenuación. Si existiera tal Homera Simpson… Lo malo es que no existe, y si sí existiera, seguro que está pensando en comerse ese sándwich de pavo, o ese bombón helado, o esa almeja que salta a sus ojos cada vez que la ve…Nada tan especialmente raro como un supuesto manjar con un agujero en medio. Hay que tener mucha inventiva y mucho empuje para probar algo a lo que le faltan cosas… ¿no? Bueno, qué más da. Seguiré aquí, muriendo por estar entre tus piernas y que me mires con expresión de “bueno, ¿y por qué no?, lo mismo ELLA eres tú…”, mientras degustas otras piezas que nunca se convertirán en un edificio sólido lleno de amor y gratitud por ti ni en nuevas Belenes Estebanes maravilladas de su transformación, en este caso interior. <br /><br />Aquí seguiré, con mi forma de puto donut, esperándote. ¿Habéis intentado vivir con un agujero en el pecho? No es que no sea fácil, es que sencillamente no se puede. ¿Por qué mierda te amaré tanto?<br /><br />Pd: Por cierto, ¿qué habrá sido de esta mujer? Hace tiempo que no oigo nada de ella, espero que no esté enferma. Grande Tina.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p0C5i16jhzc&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/p0C5i16jhzc&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-34314155222647494042009-11-19T19:22:00.001+01:002009-11-19T19:27:53.932+01:00tirar la toallaHubo una vez, el primer día de curso de no recuerdo cuando, que me senté al lado de dos chicas hacia la mitad de la fila de pupitres. Éramos tan pocos que en la primera fila, de tres asientos, sólo quedó una persona. Entonces la chica de mi lado, me dijo “Porfa, ¿le cambias el sitio a mi amiga de la primera mesa? Es que queremos estar juntas, porfaaaaa”. Y yo que soy muy buena porque una vez, de niña, tiré una moneda a la fuente de la catedral de Barcelona pidiendo precisamente eso, “ser buena” (eso lo expliqué en algún otro sitio de este mierdablog), accedí. Ahora me hubiese pedido “ser puta, en todas sus acepciones”, “ser maligna y retorcida”, que es un poquito más que puta en una de sus acepciones o “ser la más mejor de las simpatiquisísimas”, y mi vida hubiese sido mejor. Así que me quedé todo el curso sentada delante de los profesores, sola. Ni que decir tiene que la de “porfa” no me volvió a mirar a la cara. Entonces tenía que haber tirado ya la toalla, pero era muy joven e ingenua. No sabía que las cosas siempre serían así. Siempre cediendo, haciendo favores, mientras quedo marginada, excluida, sola, invisible, mujer-hormiga insignificante a pesar de mis generosos volúmenes. Fantasma social, zombi andante. La rara. La psicópata en potencia. La que todos ignoran o miran mal. Alejada de la gente normal y corriente. Aquella de la que todos se burlan.<br /><br />Mi crimen: mi timidez rayando en el autismo. Es algo que la gente no soporta, para lo que tiene tolerancia cero y paciencia nula. Es algo que te condena más pronto o más tarde a la patada en el culo o al paso de ti. Y te dicen “oh, es que tienes que cambiar y ser normal”, “tú tienes el problema, haz algo para solucionarlo”. Y se dan la vuelta y se van con la gente normal. A nadie le interesa qué hay más allá de esas capas de cebolla. Ni si has hecho esfuerzos para mejorar tu situación (si les dices que antes no eras tan tímida, poco les falta para echarse a reír en tu cara). Y ni siquiera contemplan la posibilidad de que no todos tengamos por qué ser iguales y poder, a pesar de ello, vivir sin discriminaciones negativas. Los tímidos están solos, sin amigos y no puede tener pareja. A no ser que cambien y se vuelvan normales. Punto pelota. No hay más. Así ha sido toda la vida y así seguirá siendo. Anda, sé tímido y enamórate de alguien normal, si tienes un corazón suicida tan grande como los huevos del caballo de Espartero. Risas, asco, malestar, huidas…no pretenderás que te correspondan, ¿no? so anormal. <br /><br />También hay otras cosas que me revientan en este tema. Los que te dicen que ellos antes eran tímidos, pero han cambiado a base de fuerza de voluntad, psicólogos y eso…y la verdad es que han perdido la cuenta de las parejas con las que han estado, tienen cientos de amigos y una vida social súper intensa… Esos no han sido tímidos en su puta vida, no me jodas. Qué fácil es tomar el nombre de la timidez en vano. Debe de ser que da glamour. Y ellos insisten “sí, sí, que yo era súper tímido, casi como tú, si aún me pongo rojo y me sudan las manos según cuando”. Buff, qué grado superlativo de timidez, dios mío, qué problemón! Bueno, en el fondo lo mismo lo dicen para que te sientas más cómoda tú, ay, qué monos ellos, mira si son buenas personas... Pero mucho más me revienta la gente que cree que eres tímido porque quieres y te apetece, y, por tanto, prefieres estar solo, alejado de la gente y marginado, y dicen cosas como “es que como tu hija es asíN, no la hemos puesto con sus primos, que se quede aquí contigo, que estará más tranquila” (cascapoco a madre en la boda de su hija –de la cascapoco, obviamente, que madre sólo me tiene a mí de hembra- eso también ha salido en capítulos anteriores de este mierdablog. Cascapoco es el nombre que le puso padre a esa prima suya. Ésta antes también era tímida, claroestá). En realidad lo que quieren decir, pero no queda políticamente correcto, es “como ésta es asíN de muermo y no habla ná, pos que se quede aquí apartá, pa qué va a hacer bulto entre la muchachada festiva y feliz, eso queda feo y además hasta les puede hacer sentir mal a los pobres normales”. <br /><br />Y en fin, que seguro que hay quien piensa cosas como “y aún tienes que estar contento, tímido de mierda, ¿o es que acaso no te suena el móvil alguna vez al mes sin necesidad de que sean los pesaos del centro de atención al cliente?, si hasta, a veces, hay alguien que te saca de paseo y algún mail personal recibes dirigido únicamente a ti. Y tienes trabajo. Si estás hasta demasiado bien, para ser tan asíN. Anda, que te quejas por vicio, tímido de mierda”.<br /><br />Es hora de tirar la toalla… Nunca será suficiente para nadie el cambio que pueda hacer. Jamás podré cambiar lo suficiente para ser normal como ellos. Además, no veo por qué tengo que ser otra borrega más del rebaño. ¿Para conseguir pareja y cientos de amigos? Me parece triste tener que convertirme en otra cosa para conseguir el favor de la gente. Sería todo falso. En el fondo no estarían por mí, si no por la imagen que proyecto. Sería un sentimiento con pies de barro. Si alguien me ha de querer que me quiera tal como soy y encima de este ser cibernético, que es lo que hay y es real, existen multitud de capas de cebolla de timidez. Y donde quiera que vaya, ellas vendrán conmigo. Puede que no tenga nunca pareja ni cientos de amigos, pero si alguien se acercara y se quedara, si no huyera ni desapareciera, si no me ninguneara ni despreciara, y así pasara el tiempo, sabría que ese alguien es especial, las capas de cebolla se irían abriendo y me dejaría por él toda el alma. No sería una historia más, de esas de la gente normal, que vienen y van; sería una historia de sentimientos sólidos, fuertes, duraderos. Pero sé que todo el mundo prefiere múltiples relaciones fáciles y gaseosas con gente normal que intentar una sólida con una anormal. Se fían de las primeras y están convencidos de que algunas se solidificarán, y desconfían de la segunda, porque están seguros de que una anormal no puede ofrecer nunca nada bueno. Sí, es hora de tirar la toalla. Nunca me tropezaré con ningún ser especial. Y estoy ya harta de tener que pedir perdón por ser tan tímida y de que todos me den de lado. No fue tan grave mi crimen, creo yo. Pero parece que sí lo es para la gente normal, para esos que jamás se molestarán en conocerme.<br /><br />Pd: Y ahora mismo me encuentro fatal, no sé si será gripe A, gripe C, o B, del berrinche que me ha dado el escribir esto. Me voy a ir enseguidita a la cama. Hoy no me llames…centro de atención al cliente.<br /><br />Pd2: Supongo que nadie querrá comentar, pero si lo hacéis, porfaaaa, no me contéis algo que haya oído ya miles de veces. Al final, te hundes.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=7932e24" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-18586408705288925372009-10-15T00:27:00.006+02:002009-10-15T00:47:23.135+02:00de secreto y flashes forwardsHace un tiempo que se puso de moda “el secreto, la ley de la atracción”, hay libros sobre ello, películas, coaching…Según la wikipedia, es la idea o supuesto de que los pensamientos (conscientes o inconscientes) influyen sobre las vidas de las personas, que tú obtienes las cosas que piensas (sic), simplificando. Hum. Así que no me tengo que preocupar por nada. Con la de veces que he pensado que me tocaba la lotería y me embarcaba en viajes en plan “españoles por el mundo” o “callejeros viajeros”, rollo “la viajera española macbollita callejeando alrededor del mundo mundial”. Sin restricciones económicas o de tiempo, porque abandonaría el trabajo, claro está, porque pienso que me va a tocar una primitiva de, al menos, un millón de euros (o tres o cuatro, para poder repartir), que si no, pa qué me voy a poner yo a pensar. E iría contigo, claro está, porque he pensado, pienso y pensaré que no te queda otro remedio que engancharte a mí, enamorarte de mí y ser mi chica. Eso pasará primero y luego ya acertaré la primitiva, tú no te preocupes. Con la de veces que he pensado que te derretías en mis labios, que te deshacías en mis brazos, que te perdías en mis ojos, que el mundo se detenía para ambas cuando paseábamos agarradas de la mano, con la de veces que he sentido tus latidos desbocados en el interior de mi alma… incluso he podido ver y palpar mi presencia omnipresente plantada en medio de tu corazón…, con la de veces que he oído en mis pensamientos tus susurros ardientes, tus gemidos, tu risa de plena felicidad y tus eternos “te quiero”. Tú ya estás en el bote, dalo por sentado. Incluso he oído la marcha nupcial mientras te veía acercarte bella, elegante, pausadamente por el pasillo mientras yo esperaba, confiada, orgullosa y llena de dicha, en el altar. Ok, vale, ese pensamiento lo tengo que redefinir, que no nos podemos casar por la iglesia. En fin. Que si me desmayara 2:17 minutos y tuviera un flash forward (sí, también me he enganchado a esa serie), obviamente tendría una sonrisa de oreja a oreja fija y todo me iría bien, con lo que me despertaría tranquila, serena y con una gran paz interior. Qué bien, ¿no?<br /><br />Hay quienes creen que esta ley es una memez y la <a href="http://eranueva.blogspot.com/2007/05/secret-la-catequesis-new-egera.html">critican</a>. O piensan que sólo sirve para que unos cuantos que hablan sobre ella, ganen pasta gansa, como los que hacen libros de autoayuda. Además, yo, personalmente, le veo problemas. Quicir, si yo quiero ser acertante única de la primitiva un día que haya bote y todos los demás del mundo mundial también, ¿qué pasa? Ein? Los recursos son escasos. ¿Tengo que poner toda mi energía mental, vaciarme, quedarme cual si me hubieran chupado miles de vampiros hasta la última gota de sangre, para arrebatárselo a los demás? Lo mismo pasa si tengo que batirme en duelo energético-mental con alguna loba de la noche que también te pretenda, o entrar en tu mente y dominarla, para que desvíes el objeto de tus pensamientos hacia mí, que soy yo quien te conviene, tú hazme caso. Exhausta me quedo; me estoy agotando na más escribirlo. Y la copa de Europa, que todos los equipos grandes la quieren y desean y la piensan en su poder, siempre se la lleva uno sólo. Además me parece de un egoísta total. Porque, claro, cada uno piensa en lo suyo, y los demás, ¿qué? Podrían pensar y concentrarse en que todos los de su alrededor sean felices, pero eso nadie lo hace. A lo mejor la primitiva le sirve más acertarla a alguien que tenga un problema gordo que a mí, a lo mejor la loba de la noche no te necesita tanto como yo o la copa de Europa le hará más bien al Madrid que al Barça, ¿por qué no piensa el pep-team en un Madrid triunfante? Egoístas. Hum. Sin embargo, algo de razón lleva la cosa ésta en el hecho de que si sonríes y tienes una mente positiva, optimista, tienes más posibilidades no ya de atraer lo bueno y lo mejor, sino de, al menos, poder enfrentarte a la perra vida con un poquito menos de angustia, tristeza y ansiedad. <br /><br />Y ahora el toque calimero, que ya lo estabais echando en falta, ¿a qué sí? Ay. Por mucho que piense y piense y desee y desee, creo que como máximo me tocará un reintegro en la primitiva y temo el día en que me presentes a tu novia, con la que querrás ir de vacaciones a algún lugar de esos de “callejeros viajeros”, mientras a mí se me cae el corazón al suelo, hecho pedacitos, snif, snif. Y si me desmayo 2:17 minutos y tengo un flash forward, cuando despierte tendré una sensación de tristeza, o no veré nada, o tal vez me quede igual, porque me haya pillado en el lavabo aliviando mi intestino grueso mientras hojeo el fotogramas de ese mes, que lo mismo viene con la crítica de lo nuevo de Tim <a href="http://www.imdb.com/title/tt1014759/">Burton</a>. “Alicia en el país de las maravillas” (es que tengo ganas de ver esa peli, por eso la he metido así, con calzador). Y ahora que lo pienso, ya que hay gente que gana pasta gansa vendiendo libros de autoayuda, y haciendo técnicas de coaching, enseñando a comportarse de un modo positivo, tal vez yo podría hacer el anti-libro de autoayuda y el anticoaching, quicir, “cosas que no ser, hacer, pensar, sentir,… para que te vaya bien en la vida” y pillo la historia de mis 33 años y la explico y ya está, a cobrar. Ok, modo calimero off. En cualquier caso, me gusta pensarte y desearte, así que, con tu permiso o sin él, lo seguiré haciendo…mi amada lotería primitiva.<br /><br />Y ahora una canción y un video alegre.<br /><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/A9CmZXSSYmc&hl=es&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/A9CmZXSSYmc&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-68931726158088012022009-09-25T21:52:00.000+02:002009-09-25T21:53:24.868+02:00filosofando caliméricamente sobre el absurdo del amor y su no correspondencia<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CiwbabGKwjM&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CiwbabGKwjM&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Llega un momento en que te das cuenta de que te has pasado la vida entera observando la espalda de la gente, tarareando alguna canción similar a esa, pero ellas nunca escuchan, tienen otra emisora sintonizada, la suya propia, y no se giran. Tal vez a veces les llegue el sonido, entre distorsiones provocadas por su propia cantinela, pero ya ven por el espejo retrovisor que eres tú. Y tú no vales la pena, a nadie gustas. Entonces quitan el volumen de tu música y te ignoran. O corren deprisa hasta la espalda que anhelan y se tiran a ella placándola, todo sea por huir de ti. O tal vez se giran pero para buscar a una intérprete que no eres tú; o para pegarte la bronca por cantarlas y decirte que no quieren que tú las quieras, que lo que quieren es que las quiera aquella que han elegido. Aquella por la que hacen infinitas tonterías, aquella que les arrebatan los versos de amor más ardientes, aquella que han elevado a los altares, por la que morirían, por la que sienten justo lo que tú sientes por ellas. A mis espaldas no hay nadie tarareando ninguna canción en estos momentos, creo que nunca (o casi nunca) la hubo. Pero si la hubiera, me giraría. No hay absolutamente nadie que no merezca la pena, que no merezca el beneficio de la duda, una oportunidad. Aunque corres el riesgo de que le des la alternativa y acabes tú enamorada de ella mientras a ella se le pasa todo, algo así como, “coño, de espalda estaba más guapa”. Pero no, detrás de mí no hay nadie, si dejo de cantar, sólo hay silencio, soledad, vacío. Es el desierto.<br /><br />Y sí, para qué negarlo, envidio a aquellas que silban una nota y se giran 10 espaldas y puede jugar a la vez con todas, si no sabe a quien elegir. O que permanentemente tiene muchas personas detrás cantando para ella, por ella. Te da un poder supremo, puedes decir “contigo no, bicho”, “a ti te doy hora en dos semanas, que primero me enrollaré con ésta que tiene buenas domingas”, “tú, preciosa, me cantas cuando crezcas un poco”, “tú vete desnudando a ver qué tal”. Y me encanta cuando les va mal. Rollo “al final me pillé por la de las tetas grandes y me ha puesto los cuernos con la enana joven y me quiero morir, enguannnn”. Creo que se trivializa mucho el amor. La mayoría de las veces es sólo sexo. Otras veces se quiere que sea de cuento de hadas sin poner nada de tu parte, aparte de las musarañas fantasiosas de la cabeza …y del coño, claro. En otras ocasiones las relaciones son para ti como las lianas para Tarzán y vas saltando de una a otra al grito de ahhh.. ok, el de Tarzán, para descojone de la mona Chita. Otras veces no sabes lo que quieres. Y todas las veces es limitado, finito, llega un momento en que te has cansado. Tienes que ser muy especial y rara para que eso no pase y francamente que se ajunten dos mujeres asín es imposible. Y se trivializa tanto porque para la mayoría es muy fácil encontrar pareja. Siempre hay una espalda que se gire hacia ella, alguien a su espalda que no le disguste. Y puedes repetir y repetir, siempre en pos del amor verdadero, la princesa rosa, tu media naranja, …o simplemente un coño diferente. Para mí no es nada fácil. Por eso, jamás se me ocurriría trivializar una relación, ni rechazar gratuitamente a aquella persona que muestre un interés en mí. Sólo una vez lo hice, porque era un tío, y una es un poco demasiado bilibiana, así que utilicé la manida frase de “no puede ser, es que tú no me gustas, blablablabla, pero podemos ser amigos”, y cuando, al cabo del tiempo, le vi feliz con una tía rubia, sentí un no sé qué amargo en el estómago. En otras ocasiones quizá me haya pasado, no soy consciente de ello, que haya ignorado a alguien cantándome a la espalda, puede ser, pero es que de no escuchar casi nunca nada, aparte del sonido de mi propia voz, creo que me he quedado algo sorda, y la costumbre de que nunca me pasa nada bueno y el escepticismo desesperanzado que hace tiempo se apoderó de mí, puede que me hagan creer que la melodía proviene de alguna radio o televisor de por ahí; así que necesito que me griten repetidamente y si me pueden dar con una piedra en la cabeza, mientras tanto, mejor.<br /><br />En fin, que es todo muy complicado en este juego de quién persigue a quién y a mí me han repartido una mano pésima y no sé marcarme faroles. Tengo todas las de perder, ahora y siempre. Pero por desgracia no puedo evitar jugar; siento, igual que tú, que mi corazón late, que mi pepitilla del kiwi palpita y me salen solas canciones como ésa, mientras miro tu espalda e intuyo cómo tus suspiros van en otra dirección, cómo en tus oídos siempre hay otras melodías, nunca las mías, cómo no hay sitio para mí dentro de ti. No te vas a girar para tomarme de la mano y cantar conmigo esta canción, nunca lo harás, tanto te disgusto, tan monstruosa me crees, tan inferior al resto me encuentras. Y si me giro, sólo hay un inmenso y silencioso desierto. Cada vez pienso más que simplemente no existe mi lugar en el mundo del amor.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-5492167530860333802009-09-05T21:17:00.001+02:002009-09-05T21:24:06.788+02:00relaciones intempestivasMi objetivo de hoy es escribir algo supuestamente gracioso aunque en estos instantes me esté muriendo por dentro. Me’n sortiré? Hagan sus apuestas.<br /><br />Mi intención era escribir sobre la gimnasia y yo. Nunca nos hemos llevado bien, desde parvulitos. Incluso una vez me quedó para recuperar en lo que llamaban suficiencia en junio. En el insti. Tenía que aprender a hacer el pino, con tres apoyos, es decir manos y cabeza. Y yo practicaba en casa, contra el armario y pegaba cada zapatazo al suelo que mi abuela, q.e.p.d., tuvo que venir a decir si pasaba algo porque se oían unos golpes en su piso de abajo, que pa qué. Y también practiqué en el campo un domingo, tempranito, cuando no había nadie que se descojonara de mí. Patético. Al final me aprobaron, por pena. Lo hice con ayuda. Quicir, puse mi cabeza en el suelo, mis manos…y tiré una pierna parriba para que alguien me la cogiera y la subiera y también la otra de paso, y quedé en una posición fascinante para romperse el cuello. La profa suspiró y dijo que estaba aprobada. Pero cuando lo pasé mal, mal, mal, de verdad, fue con la puta course navette de los cojones. Es una prueba de resistencia, luego pongo vídeo. Yo me esforzaba lo mínimo porque no se trata de morirte en el insti súbitamente por ataque al corazón. Total, que cuando veía que mis lorzas me atosigaban, me faltaba la respiración y me empezaba a poner de tos los colores, paraba, ello es… al palier y medio, más o menos. Huelga decir que siempre era la primera en parar. Y la profa suspiraba y me decía “pero, ¿ya te retiras?” y yo jadeante movía la cabeza de arriba abajo.<br /><br />Pero una vez, en el examen final, me esforcé de veras, con dos cojones…y me rompí el himen, yo creo. Paré también la primera, pero al tercer palier (se aprobaba con cuatro o así, no recuerdo bien). Me faltaba el aire, me ponía roja, blanca, verde, pero yo seguía, seguía…hasta que me dio un dolor fuerte en las partes íntimas ciertamente desagradable y pensé “bueno, hasta aquí, que quiero mucho a mi miembra”. Si hubiera sabido lo poco que la iba a usar, me hubiera dado igual, como si se hubiera desintegrado. Además, lo próximo podía ser el corazón y a mí morirme siempre me dio lo mismo, pero luego sale en los diarios, “muerta por course navette” y da un poco de cosica dejar el mundo de forma tan lamentable. He de mencionar, en cualquier caso, que tal vez la supuesta rotura fuera en gran parte ayudada por mi vestuario, porque aquí la menda iba pertrechada en plan pequeña miss sunshine, pezuña de camello incluida... El que más hacía era un tío chulito baloncestista, que llegaba a 12 paliers. Y ¿pa qué?. Cuando él terminaba sus 12, sudando como un cerdo y sin aire, yo ya respiraba normalmente y no me dolía ni el coño ni ná. Cabe decir que ese año no me dejaron gimnasia suspendida porque compensé la nota de la course navette (no sabía como se escribía, lo he tenido que buscar en el interné), pésima, por un notable-excelente de técnica futbolística. Y es que una siempre fue una artista y pensó que correr es de cobardes.<br /><br />Sigo muriéndome por dentro, pero tampoco salió muy palo el post, ¿no? Aunque total, si lo mismo sólo lo leo yo, que más da.<br /><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T8tyvy1oKqE&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T8tyvy1oKqE&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-7305037241985168222009-08-27T22:54:00.003+02:002009-08-27T23:01:59.189+02:00depresión post-vacacionalAcabo de reincorporarme al trabajo y a mi jefe le ha faltado tiempo para encolomarme un marronazo. Yo que ya estaba deprimida postvacacionalmente, era lo que me faltaba. Me han entrado unas ganas de llorar que pa qué, pobre yo. Vale, ok, ya sé que os importa una mierda. Hum. Y es que una parte de mi alma se ha quedado en la semana pasada, en Londres. Me hubiera encantado quedarme atrapada en el espacio-tiempo y que este lunes hubiese sido el pasado, y el siguiente lunes, igual, así en plan de día de la marmota, o semana del londoneo. Yo es que he nacido para estar de viaje ocioso permanente, no para trabajar en marrones ajenos que pregúntame si me importan y u interesan. A ver si me toca alguna lotería. En cualquier caso, deberían dejar una semana de desintoxicación vacacional, en la que tomarse las cosas con calma, para intentar diluir los efectos depresivos, mientras los recuerdos se evaporan. Pero no sé yo si funcionaría. Llevo una semana en la que sueño con Londres cada noche. Sin duda, sí, parte de mi alma anda persiguiendo ardillas en Sant James’s Park, tomando pintas con los leones de Nelson en Trafalgar Square, fumando un cigarrillo con el Eros de Picaddilly mientras contemplamos los anuncios luminosos de neón. Parte de mí se ha perdido en los mercadillos de Camden y Portobello, en un paseo por el Támesis, en la Serpentina de Hyde Park. Un trozo de mi esencia anda yendo a musicales, viajando en la parte de arriba de los buses o en el underground. Un gran pedazo de mi espíritu va cerrando los pubs que encuentra (a las 11!!, horario de guardería), abrazándose a las figuras de cera de Madame Tussaud’s (básicamente Shrek, que es más de mi tamaño) y poniendo su nombre en el libro de visitas del Museo de Sherlock Holmes. Media Macbollix se ha quedado en el london eye, mirando el Big Ben desde arriba, en el museo británico, con las momias egipcias, en harrod's, tirada en la hierba al lado de Westminster o suspirando en una cama de la 777 de un hotel del Strand. Estoy disociada, entre el pasado y el presente, entre Londres y Barcelona, entre el ocio y la rutina, entre el cielo y el infierno. Y con un marronazo encima. Y con la misma nula ilusión de siempre en mi vida. No fue perfecto, pero estuvo bastante bien, lo suficiente para haber perdido un trozo de mí. Ahí, donde me vuelvo invisible, donde se nota un vacío, ahí, donde no hay nada que evite físicamente que las lágrimas caigan al suelo.<br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/SpbzhIDmrkI/AAAAAAAAAFw/r33cG4MZAkU/s1600-h/PIC_0247.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374750955737099842" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 376px; CURSOR: hand; HEIGHT: 312px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/SpbzhIDmrkI/AAAAAAAAAFw/r33cG4MZAkU/s320/PIC_0247.JPG" border="0" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/SpbzgpAWWcI/AAAAAAAAAFo/Mni2YCxlXP4/s1600-h/PIC_0270.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374750947401947586" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 356px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/SpbzgpAWWcI/AAAAAAAAAFo/Mni2YCxlXP4/s320/PIC_0270.JPG" border="0" /></a><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BKNU0tuzUEY&hl=es&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/BKNU0tuzUEY&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-87004776520007853032009-08-06T20:31:00.002+02:002009-08-06T20:38:59.086+02:00vacaciones :-((Hoy ha sido mi primer día de unas vacaciones de unos 20 días. Debería estar contenta, ¿no? Una persona normal lo estaría, pero yo no lo estoy. Y no es que esté loca por mi trabajo, al contrario. Estoy muy cansada, muchísimo. Sólo me apetece estar metida en la cama, dormir, no despertar. Tengo miedo de todo lo que está por venir. Y no encuentro ilusión en ninguna cosa. Pienso en que podría hacer esto o lo otro, para al instante siguiente meterme en la cama y dejarlo estar. Y si hago algo, como rememorar viejas canciones, sólo me entran ganas de llorar. Son las vacaciones menos ilusionantes de mi vida. Nunca me había sentido tan sola. Ya no me tengo ni a mí. Cuanta tristeza. Y ya está. Creo que es el post más breve de la historia de este blog. Me deberían dar una medalla. Y sí, envidio a la gente que estáis de vacaciones y os sentís contentos y felices y estáis cargados de cosas que hacer y de amor que recibir. Mucha envidia. Yo no tengo nada. Y todo puede, encima, empeorar. Estar de vacaciones sólo pone más de manifiesto mi desgracia, mi no-vida, máxime si se compara con los óptimos momentos de euforia que vosotros vivís en vuestros días de asueto. FIN.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-10880207589670796782009-08-01T16:45:00.003+02:002009-08-01T16:48:51.460+02:00el poder del interné<em>Hola, holita, lectorcillas (dos o tres) que me seguís (a veces). El post de hoy es raro y malo, ya aviso, versa sobre el poder del interné y lo escribí hace tiempo aunque lo publico hoy, más que nada para que no penséis que me he muerto. Que no, aunque sí. Es igual. Han pasado cosas en mi vida, o en las afueras, no sé si importantes, pero realmente no buenas. Es como si me hubieran dado una vuelta en una noria a 300 km/h y me hubieran golpeado repetidamente en la cabeza en el ínterin. Y ahora estoy noqueada y asustada y obviamente en el suelo, de nuevo, un suelo de arenas movedizas. Yo que a lo único que aspiro es a dormir tranquila en tus brazos y sonreírnos con complicidad al amanecer, mientras no cesamos de prodigarnos caricias. Pero ya se sabe que si no estás buena hay aspiraciones que carecen de sentido. Recupero el tema, el poder del interné, escrito antes de que se desataran la lluvia y las tormentas…</em><br /><br />Había renegado de AdG últimamente, ya no me parecía tan buena la serie, pero el capítulo que cierra la quinta temporada, fue genial, al menos los últimos minutos. Yo casi nunca suelo sentir cosas físicas cuando veo la tele o una peli, leo un libro, observo un espectáculo o escucho música. Pero a veces me pasa. Así, lloré viendo “Solas”, por ejemplo, o escuchando en algún momento dado alguna canción; sentí mariposas en el estómago alguna que otra vez cuando Zidane ejecutaba sus ruletas con esa elegancia de bailarín que le caracterizaba (y si no hubiera estado tan nerviosa, hubiera tenido un orgasmo con el gol que nos dio la novena Copa de Europa); y la noche que vi aquel último capítulo sentí un escalofrío real cuando un George moribundo e irreconocible le hace saber a Meredith que es él, dibujando un 007 en la palma de su mano. Y a lo que iba. Eso me pasó porque resistí la tentación de leer en Internet a los que ya habían visto el capítulo. Si lo hubiera hecho, ya no hubiese tenido gracia. Porque en interné está todo, todo (o casi). Sin embargo, cometí el error de leer otra información que hace que sepa como continuará. Atención, spoiler: El que la palma es él, Izzie sobrevive. Y es que había una noticia diciendo que T.R. Knight no seguirá en AdG la próxima temporada y que Katherine Heigl, pese a los rumores y polémicas, sí. Yo creí que al pobre George lo iban a enviar a Irak, como estaba planeado, y así ya se solucionaba su marcha, pero tal como lo han hecho, mola más. Lo que está por ver es en qué estado dejan sobrevivir a Izzie. Yo creo que se quedará pallá o algo así, porque una de las quejas de la Heigl era que no le daban tramas de enjundia que supusieran un reto interpretativo para ella. O similar.<br /><br />Pues sí, el poder del interné. Allí está todo (o casi). Incluso información –confidencial o no- de la gente anónima, quicir, no famosa. Ya comenté en otra ocasión que yo aparezco un montón de veces en mis diversas facetas. Si cualquiera me busca, me encontrará, y podrá decir “ah, he descubierto que tal…”. Pos vale, que te aproveche. Pero, vamos, tú buscas cosas de la gente que te importa (para bien o para mal), no de los que te dan lo mismo. A no ser que seas mu mu cotilla, de los de premio, vamos. Concretando, que me pierdo, que el otro día me dio por buscar información de mis amores platónicos heteros. Sip. Y descubrí cosas, faltaría más. Así, mi primer amor (yo tenía 7 años) está casada y ha tenido problemas de fertilidad que le han obsesionado. Por su foto en el facebook, sigue igual de guapa que cuando niña. Sin embargo, otro de mis amores, a tenor de la foto que la he visto, ha perdido mucho: valía más de pequeña. Otra de ellas (sí, yo es que en amores platónicos infantiles/juveniles siempre he sido un poco puta, mariposeando de aquí para allá) se sacó un doctorado en algo súper complicado e inteligente de la rama de ciencias de la salud (mucho más lista que yo, fíjate). A otras no las pude rastrear porque no me sabía u acordaba de los apellidos, mecachis. Algunos amores platónicos olvidados, sin embargo, me vinieron a la mente rastreando los amigos facebookeros de las anteriormente susodichas. Era algo así como “ey, esta tía también me ponía de cría, coño, ya no me acordaba”. Pero, ojo al dato, de la tía que más me robó el corazón (todos los años del instituto, de hecho) no he encontrado nada de nada reciente... Y eso que me sé un montón de datos al respecto que podrían ser útiles. Sus apellidos, cuantos hermanos tenía y sus nombres (ni rastro de ellos), donde vivía en aquellos tiempos (pista inútil)… Llegué al facebook de su prima, pero entre sus amigos (bastantes) no encontré a ninguno de ellos... También llegué via facebook a una amiga suya íntima del insti (casada y con un niño, por cierto) y cuando pensé, ahora sí saldrá, ahora sí… resulta que esta mujer sólo tenía 9 putos contactos de mierda (coñio, hasta una autista como yo tiene más) y ninguno era mi chica. Y así me quedé. Sin nada de nada. Y pensé, ¿habré soñado a esta mujer? ¿me habré inventado hasta su árbol genealógico? ¿han sido abducidos? ¿murieron antes de la era internetaria? ¿cambiaron de identidad? ¿Por qué? No digo yo que no haya gente al margen de las nuevas tecnologías, pero éstas no pasan de ti. Acabo de buscar a mi prima, la que aún habla menos, que si le dices algo sobre el ratón, puede contestar algo así como “¿dónde está el ratón? trae la escoba que lo espachurro ahora mismo”, y también estaba….siempre hay multas, pagos atrasados, subvenciones recibidas, qué sé yo. Algo que te indica que existe, que ahí está tocando los webs de algún modo u otro. Y dices, “anda, mira” y sonríes (o no). Hum, pero de ésta, nada de nada. Rabia me dio, coñio! De modo que el interné es poderoso, pero no omnipotente. He dicho. Ay, mis amores platónicos heterillos, qué tiempos. Luego llegó la época universitaria, la de salir del armario, la de enamorarme de mujeres bolleras que básicamente, también, y sin excusa de opción sexual mediante, se fijaban antes en una minúscula mancha en la pared que en mí…Ah, pero -como dicen en la deliciosa “Irma, la dulce”- that’s another story. <br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cMCYP_w8zmw&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cMCYP_w8zmw&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-91341448034405575202009-07-06T19:52:00.005+02:002009-07-06T20:01:54.471+02:00de muertes traumáticasPos el otro día, sábado mañana resacoso, vi en la tele un cacho de la repetición de “los mejores años…” y mientras una bonnie tyler viejuna cantaba la canción de al final del post, pasaron un obituario de gente que estaba en su apogeo en los 80s y que ahora están criando malvas. Y me llamaron poderosamente la atención dos de ellas. Dos tías que murieron jóvenes, en la misma década de los 80s o principios de los 90s, y que me acompañaron cercanamente en mi infancia desde la caja tonta. Y me volvió a dar un nosequé. Creo que cuando se produjeron esas muertes yo las viví como algo traumático. Más una que la otra. Porque claro, yo era una niña inocente e impresionable, ellas me resultaban cercanas y eran tan jóvenes (además eran mujeres, una guapa, la otra encantadora, y claro, yo siempre he tenido un ramalazo proveniente del lado oscuro). Total, que en su momento me afectó, mucho, y me sigue dando cosa, ahora que casi tengo la edad de cristo.<br /><br />Hoy he estado investigando en los interneres, que está tó. Una era Sonia Martínez, que presentó Sabadabadá (luego Dabadabadá), sustituyendo a Mayra Gómez Kemp, cuando ésta pasó al Un, dos, tres… (buff, Mayra, cómo me gustaba esa mujer, en todo, todo, un icono, menos mal que sigue viva, porque si la hubiera palmado en los 80s, yo no sobrevivo al trauma, ciertamente). Sonia era guapísima. Y tiene una historia súper triste. Un juguete roto, de algún <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Sonia_Mart%C3%ADnez">modo</a>. Murió sobre los 30 años. La otra era María Luisa Seco, la presentadora de “Un globo, dos globos, tres globos”, entre otras cosas.Su muerte me afectó más. Creo que tuve pesadillas parte de mi infancia con ello. No sabía de qué murió. Tengo vagos recuerdos. A veces creí que se había muerto atragantándose con la comida. No sé de dónde lo saqué. Pero intento, desde niña, ser cuidadosa a la hora de masticar porque tengo miedo de que algo se me atraviese en la garganta. Otras veces pensaba que murió ahogada en alta mar, debió de ser después de ver algún telefilm de Titanic, qué sé yo. Y por eso, creo que nunca me embarcaré en ningún crucero en mi vida. Dar una vuelta en las golondrinas de Barcelona es lo máximo de lo que seré capaz. Vamos, que fue un gran trauma para mí. Hoy he leído que murió de cáncer en torno a los 40 años. De huesos (hum, ahora caigo de dónde saqué lo del atragantamiento). <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Mar%C3%ADa_Luisa_Seco">En fin</a>.<br /><br />Dos curiosidades y dos reflexiones: Sonia Martínez trabajaba junto a un dibujante, José Ramón Sánchez (no sé si alguien de la generación infantil de los 80s se acuerda). El hijo de este hombre ahora es, desde mi punto de vista, uno de los más prometedores directores del cine español: Daniel Sánchez Arévalo, que debutó con “Azuloscurocasinegro”, estimable película. Y tiene a punto de estreno “Gordos”, que tiene buena pinta. Y María Luisa Seco estuvo casada con Pepe Domingo Castaño. Je, yo me he enterado hoy, porque de pequeña las cosas del corazón me resbalaban. Con la de veces que le he escuchado en el Carrusel Deportivo, ya de mayor. Me ha hecho gracia. Hum, me he enterado muy tarde de esto ¿no? E Internet lleva tiempo funcionando. Ok, hoy he superado uno de los traumas de mi infancia. Había estado reprimiendo mis recuerdos sobre ello. Felicitadme. Y sin necesidad de pagar a un psicólogo 60€/h.<br /><br />Hay muertes y muertes. A mí me afectó lo de Michael Jackson, pero tampoco tanto. No era ya para mí un ídolo, sólo un pobre juguete roto. Creo, en ese sentido, que cuando muera Bruce Springsteen o Woody Allen lo sentiré más, incluso lloraré, tal vez. También me entristecerá, qué sé yo, el fallecimiento de Madonna o de Bono (el de U2, digo, -“peludos”, según madre). Digamos que los respeto o los estimo más en estos momentos. De todas formas, cuanto más viejos ellos, menos te afecta, porque ya les toca; y cuanto menos joven seas, también, más interiorizado que la muerte forma parte del circo vital. Si Jacko hubiera muerto inmediatamente después de crear el álbum “Thriller”, mediados de los 80s, buff, creo que el trauma no me lo quitaba ni con 30 sesiones de un psicólogo de 120€/h. En fin, que cuanta más edad tengas tú y ellos y menos familiarizada y cercana te sientas, más probable que digas “ay, qué pena” y puedas hablar y leer sobre ello, sin la aparición de ningún trauma. Y, al revés, si eres una niña y alguien cercano a ti -aunque sea a través de la tele- se muere joven, eso te traumatiza de algún modo. Hum, creo que por eso aún no me suicidé, para no traumatizar a mis sobrinos ¬¬. Ok, si no os gusta el humor negro, saltaros la última frase y no la interioricéis. En relación, yo creo que ya no hay en la tele presentadoras de programas infantiles a las que puedas apreciar. De hecho, creo que no hay ya presentadoras de programas infantiles, en absoluto, ¿no?. Quizá la última fue Leticia Sabater, pero bueno, no hace falta que se muera, el crío ya pillaría trauma nada más sufrirla unas cuantas tardes. Y, en cualquier caso, los niños ya no son tan inocentes y puros como éramos y están sometidos a una inundación mediática abrumadora. Tal vez ninguna muerte les traumatizaría, excepto la de Hello Kitty para mi sobrina de 4 años, pero como es un dibujo, afortunadamente, vivirá para siempre.<br /><br /><em>And I need you more than ever</em>.<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/IgRfvWAZw5w&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1&" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-2965500621222847952009-06-25T19:53:00.004+02:002009-06-25T20:01:33.470+02:00sant joan, shrek y el summercatHola de nuevo, escasas lectoras. Escribiré un poco para no perder la (mala) costumbre, aunque no tengo maldita la gana y se va a notar.<br /><br />Punto one: Odio la verbena de San Juan, San Juan y los días de en después. Puto San Juan! Al lado de mi casa hubo uno que le dio por tirar petardos de 3 a 4 de la madrugá y de 9 a 10. A mi tía la quemaron el toldo por dos lados, a mí me despertaron y mi gato –cristiano kaká ronaldo, alias sisú- corrió raudo y veloz a refugiarse agazapado dentro de la bañera! Se ve que ahí no se oía tanto. Qué lástima no le hubiesen explotado en los huevos al cacho petardo cabrón… Como yo soy una persona la ostia de popular y estoy tan buena me invitaron a cientos de fiestas marchosas, pero las rechacé para ir con prima, madre y tía a bailar pasodobles al lado de casa. En realidad sólo tocaron dos, pero nos obligaron a bailar cualquier cosa que tocaban, hasta los Twist. Estas viejas marchosas! Y comprobé que el poti, la igartiburu y el “mira quien baila” han hecho mucho daño al sector viejuno patrio. Ahora les ha dado a todos por imitar al ortega cano y se ve que están apuntados a bailes de salón y se ponen a ensayar en la pista de baile cutre salchichera del barrio. La consecuencia es que realizan unos aspavientos amariconadamente forzados que ocupan un km a la redonda de la pareja y conllevan como efecto colateral unos cuantos pisotones a las personas de bien que bailamos el pasodoble de manera natural y como la tradición manda (doble paso por aquí, doble paso por allá y ya está, coñio! con lo sencillo que es…). Ay, si hasta los dos tíos más rancios que tengo, que oyen música y no se les mueve ni un pelo, cuanto más los pies, se han apuntado y van por ahí fardando de academia de baile…<br /><br />Punto two: Y luego dice la tele que la noche de san juan es mágica. Pa tu puta madre, será! Yo siempre lo he pasado súper mal esa noche. Sólo hubo una excepción, hace tres años en Tenerife. Snif, snif. Si fuese guapa y tuviera buen tipo, habría cientos de tías simpáticas dispuestas a hacer mágica mi vida cada día, no sólo en san juan. Pero como no es el caso, pues tejo, nena. Y como tampoco soy la ostia puta de simpática, pues no me puedo poner a competir en igualdad de condiciones con todas las lobas, buitres y demás especímenes, por un trozo de carne lésbica. Total, que más sola que la una y para siempre. Y mientras, como soy una buenaza sensible, la gente me va pisoteando, ignorando, ninguneando, despreciando, utilizando and so on, según les convenga. Debería poner un anuncio diciendo “Shrek tímida de buen corazón busca alguien similar que la quiera”. Creo que no tendría contestaciones. Porque pido mucho. Una tía que no esté buena, porque éstas no se fijarían en mí ni aunque las pisara haciendo algún aspaviento amariconadamente forzado, y si lo hicieran yo no podría con el stress de ir espantando las mosconas que andarían luego alrededor suyo. Además, que tenga buen corazón: aquí ya me he cargado de un plumazo al 95% de las lesbianas, estén o no buenas (que digo yo, al 95% de los seres humanos, ¿humanos?). Lo de tímida es opcional, porque si es muy similar a mí, a lo mejor arrancamos a intercambiar frases en la novena cita. Y que me quiera, ppffff. Imposible. Querer en el sentido de pareja que folla, no querer como yo quiero a cristiano kaká ronaldo, alias sisú, que aún alguien me saldrá por peteneras y me dirá “pues tu madre”. Ojalá pudiera vivir sin amor, sola, porque eso es lo que hay y es lo que habrá siempre. Pero eso significa renunciar a la magia y entonces, ¿qué sentido tiene vivir? ¿merece la pena? La respuesta es no, dejad de elucubrar, coño! Nada tiene sentido sin amor. Es triste. Todo lo bueno que hay en mi corazón se perderá cuando muera, porque todas prefieren fijarse en aquella o la de allá, o esa chica guapa y elegante o la cachonda de la esquina antes que en mí y en mis manos rebosantes de afecto y pasión. Para mí nunca hay una oportunidad sólida y real.<br /><br />Punto tres: Suecia. La vez anterior que vomité en el blog, puse una canción de un anuncio. Bien. La canción de anuncio más famosa que existe en este momento es la de estrella damm (hum, me entraron ganas de cerveza!!). El grupo responsable de esa canción es “Billie the vision and the dancers”, cuyo líder es un tío que se viste de tía. Y nada, que se van a hacer famosos si no lo son ya. No están mal otras canciones suyas que he oído (tienen 4 discos), luego pongo dos, la famosa (que va de un tío al que una lagarta utiliza y abandona, como un gato de verano) y otra (de un tío que desaparece y deja el corazón desolado al protagonista y con pesadillas). Y eso, que lo sueco está de moda, al parecer. Con éstos, con el Stieg Larsson y la trilogía del milenio…Que por cierto, los padres de la novela negra no ya nórdica, sino europea, según este <a href="http://ecodiario.eleconomista.es/cultura/noticias/1087468/03/09/Diez-nordicos-imprescindibles.html">artículo</a>, son un matrimonio de suecos de los 60s: Maj Sjowall y Per Wahloo. Mi hermano me regaló hace un par de años un libro “el hombre que se esfumó” de esta gente y la verdad es que me gustó. He visto que escribieron 10 libros en total (aquél era el 2º) y que RBA los están reeditando. Es recomendable. También leí que Enric González recomendaba el otro día en su charla semanal en "El País" al autor Philip Kerr y una trilogía (o tetralogía o pentalogía) de intriga en Alemania que abarca varias décadas: Berlín noir. También en RBA. ¿Y estas recomendaciones pa qué las hago yo? ¿Por si me pagan la publicidad RBA? No, bueno, en realidad es por si calaix pasa por aquí, que creo que es la única que le interesa la novela negra, claro que como sólo lee ya el blog de la coses2, pues no sé yo… En fin, es igual.<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/_9-dakz2R_o&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1&" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/W9in6bX9zJI&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1&" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-9184665778615161502009-06-12T00:33:00.001+02:002009-06-12T00:33:30.590+02:00algunas tontunadasBuenas, escasas lectoras que aún resistís al otro lado de la pantalla. Os merecéis un monumento, pero os aguantáis con un beso virtual de servidora. Me aburro, porque en mi vida nunca pasa nada, y voy a escribir un poco, ¿ok?. Poseso.<br /><br />He empezado a llamar al sisú, kaká… No me hace ni puto caso, quiero decir, que me hace menos caso que el de costumbre, ni siquiera mueve las orejas. Y madre se ofende y me grita “no le llames eso al gatoooo”. Y es que por muy buen futbolista que sea, sigue teniendo un nombre de mierda (JI JI, el chiste es mío, ya sé, es malo). Ahora que también es nuestro el cristiano, ¡por fin!, me surge un problema. Creo que empezaré a llamar al gato “cristiano kaká ronaldo”, lo cual le da un nombre típico de telenovela venezolana de sobremesa. Y le podría decir (con asento) “Cristiano kaká Ronaldo, mi amol, no me mueldas, pofavó, que te quitaré las latitas de whiskas, minino presioso”. Es lo que tiene no parar de fichar a cracks. Ok. Le seguiré llamando sisú, en realidad. Me parece hipócrita que la gente se queje de los 93-94 millones de euros que ha pagado el ser superior por CR, con la crisis que tenemos encima, bla, bla, bla. Básicamente porque esa misma gente no dice nada de los 1.000 millones de pesetas que se lleva Messi cada año (mínimo), o de los 20 millones de dólares que cobra Tom Cruise por peli, o bien paga alegremente casi 100 euros por un conjunto del barça o 500 o más por un traje de emidio tucci, o qué sé yo, y cuando salen niños muriéndose de hambre en África, cambia de canal, porque se siente, digamos, incómodo. El mundo es injusto y todos participamos en ello.<br /><br />Con el fichaje de Cristiano (80 M libras) me he enterado que el cambio euro-libra está hoy a 0,85 (hubo un momento que estuvo a casi 1). Y he vuelto a pensar en viajar a londres (no tengo remedio) y he estado navegando por ahí… y leyendo y tal…Y ya he visto que estos ingleses son más especiales que yo, y no se conforman con tener otra moneda, conducir al revés, tener otro sistema de medición de absolutamente todo, sino que también me he enterado, que no lo sabía, que tienen unos enchufes con tres patas y una corriente de más voltios para los cacharros electrónicos y que tienes que pillar un adaptador. Endevé. Qué suyos que son. En fin. Y al leer anécdotas de viajes se me han despertado ganas de dar de comer a las ardillas en St James’s Park. Creo que consagraré algún día de agosto a ello. O no. Quién sabe. Bueno, es igual. Es por escribir. Las que hayáis estado allí podéis dar opiniones, eh, como “ni te acerques a esas putas, que tienen los dientes más afilados que tu gato” o “lo mejor de Londres son las pintas de cerveza y lo peor el tube” o “llévate chorizos y morcillas de tu casa, si no quieres morirte de hambre” o “los londinenses no son más especiales, raros y suyos que tú, tía imbécil… y visca el barça”…and so on. <br /><br />Ha estado a punto de morirse mi tarjeta mágica. Qué susto! Pensé que había perdido ya todos sus poderes, porque el bus me la escupió un día. Pero madre ha juntado dos picos que se estaban deshaciendo y ya vuelve a funcionar. La meto y dice “bon viatge”. Tampoco es que ya ahorre mucho, porque sólo me sirve en autobuses; ni en tranvías, ni en cercanías, ni en metro. Pero la tengo cariño. Y desde diciembre del 2006, que caducó, hice el otro día un cálculo, me habrá ahorrado más de 150 euros, tirando a lo bajo, y considerando su progresiva pérdida de poderes y una multa que un día me pusieron (de la que no quiero hablar). El día que se muera totalmente, lo mismo la scaneo y pongo en el blog su foto.<br /><br />He empezado a leer ya “Los hombres que no amaban a las mujeres”…y la verdad es que no me extraña, con lo malas y retorcidas que son… En fin. A mí los best sellers que hacen babear a todo el mundo me producen escepticismo. Así que empecé a leerlo con el ceño fruncido y los labios crispados, amos que estaba mataora, pa echarme una foto. Llevo 150 páginas, o sea, que acabo de empezar (como tiene 600 y pico). De momento normalito, la trama intrigosa (patada al diccionario) es interesante pero los personajes no acaban de empatizarme (otra). Eso sí, ya he desfruncido todo porque mantener la pose era ciertamente incómodo y complicado. He leído por ahí que a mi adorado Henning Mankell no le ha gustado la trilogía esta. Yo creo que es por celos y envidia, porque ahora tiene que compartir el trono de mejor y más exitoso escritor sueco de novela negra con otro, aunque esté difunto. Que qué putada lo de Stieg Larsson, la verdad. Aunque yo creo que su defunción explica parte (morbosa) del éxito de la trilogía. En fin. Yo, eso sí, sigo siendo pro-Wallander. Me gusta mucho más que el Blomkvist, donde va a parar. Pa empezar, no folla casi nada en comparación y no tiene suerte con las mujeres, punto a su favor. Y la Salander no me acaba de engatusar. Además tiene toda la pinta que acabará follando con el otro, ¿no? O eso he leído por ahí. Si sólo se lo montara con mujeres, al menos…<br /><br />Me gusta la música de un anuncio. Me suele pasar una vez al año y siempre por estas fechas. Véase el enlace. <a href="http://elwebodemacbollix.blogspot.com/2008/06/llevo-mucho-tiempo-sin-escribir-en-el.html">”Punto 3”</a>. Es gracioso. He buscado en Internet. Y lo he encontrado, obviamente. Pongo el anuncio y la canción a continuación, que es de Santigold y se llama “lights out”. Por cierto, los que hacen el Trident Senses, la empresa Cadbury, ha cerrado recientemente una fábrica en Barcelona con unos 150 trabajadores para llevar la producción a Polonia. Uno de los múltiples casos de deslocalización industrial en nuestro país. Puto capital.<br /><br />Y aquí sigo, ocupando mi mente en sueños hermosos y húmedos, mientras tú no me piensas ni un puñetero segundo de tu tiempo, al menos no en sentido positivo. Es triste. Mucho. Demasiado.<br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B5pBr4J5BpA&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/B5pBr4J5BpA&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TwNkuw-YTVo&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TwNkuw-YTVo&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-31239433871461014452009-05-22T00:09:00.003+02:002009-05-22T17:16:20.712+02:00puto pueblo y adiósEstos días he estado en el pueblo, por una comunión-boda o algo así. Un pueblo de un lugar de Extremadura, de cuyo nombre no quiero acordarme. Creo que ya no voy a volver salvo defunción or something like that. Ha sido horrible. Más allá de pasar 30 horas de un total de 84 (hice la cuenta y tó) en la carretera (más del 35% del total del tiempo de viaje). Me constipé porque me pilló el diluvio en Barcelona llevando los paquetes de mi tía a la puta viajera. Y ayer sonándome los mocos me quedé medio sorda de un oído. ¿Mande? Esta mañana estaba yo cagando tranquilamente en mi lavabo y no era capaz de discernir la conversación del lavabo de los vecinos. Es angustioso y ciertamente desagradable. Y no porque yo sea una puta cotilla de mierda que se quiere enterar de todo. Sino porque parece como si a la vida le hubiesen quitado volumen y te sumes en una especie de silencio que te hace estar más enclaustrada en ti misma, como si no tuvieras ya suficiente de ti y tus penas internas. Además allí en el pueblo me picó un mosquito en la pierna y tengo dos ampollas que dan miedo. Y me cagó un pájaro en la cabeza. Y supongo que me pasaron más cosas desagradables pero ya no me acuerdo o no me quiero acordar. Puto pueblo. Y ya. Es tan agobiante que ya me hago la siesta sin que me digan ni pío. Cuando era pequeña me mandaban a ello mis padres y yo decía que una mierda y que no tenía sueño. Creo que sólo una vez me quedé roque y fue porque me puse una cassette de mi hermano de simon and garfunkel. No sé si porque era aburrido o relajante pero creo que cuando sonó la canción que pongo al final, que tiene que ver con el silencio, yo ya estaba roncando.<br /><br />No sé si seguir con el blog. Nunca me pasa nada. Ni bueno ni malo. Absolutamente nada. Es aburrido. Nadie se acuerda ya de mí. Ni para insultarme. En cierto modo es como si estuviera muerta. No ocupo ni un segundo del tiempo de pensamiento de nadie. Sí, definitivamente estoy muerta. Me gustaría llamarte pero sé que me has olvidado y que te molestaría. Me gustaría hablar contigo pero tú tienes mejores cosas que hacer. Te echo de menos, pero porque tú no conoces a cake como yo, si no dirías, “pregúntame”. Te mandaría un beso, pero sé que tu cara y tu boca miran hacia otro lado buscando, pidiendo, recibiendo, otros besos y que yo sólo soy una vulgar cosa invisible. Soy gilipollas, el otro día estuve perdiendo el tiempo informándome sobre la oyster card, como si yo fuera a ir algún día allí, ni como mascota me querrían. Sí, definitivamente estoy muerta. Es idiota seguir con el blog. Es anodino, sigue una línea definida que nunca se tuerce. Soledad, tristeza, desesperación. En ningún momento se volverá un insufrible pastel de kilo y medio de azúcar porque me he enamorado y me corresponden, como pasa en otros blogs, después de supurar sufrimientos y melancolías durante meses. Lo mío siempre será amargo. Mi causa siempre estará perdida. ¿Para qué seguir con el blog? Si nadie me lee a no ser que sea en diagonal. Si a nadie le importo. Agradezco mucho vuestros comentarios, pero nunca me llevo una sorpresa agradable, mas al contrario muchas veces. Siento tanto que sobro en vuestras vicisitudes, que como mucho mis neuras sirven para vuestro yoísmo. Soy una cosa. Inerte, sin vida. Invisible. Un día estamparé el ordenador y el móvil contra la pared, porque ya no me sirven para nada absolutamente. Porque una muerta no los necesita. No sé si quería escribir algo más. Qué más da. Sólo dispongo de unas poquitas horas al día de felicidad ¿!, las justas hasta que se pasa el efecto del alcohol. Luego vuelven las lágrimas y el desespero. Debo irme a dormir antes de que sea demasiado tarde.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eZGWQauQOAQ&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/eZGWQauQOAQ&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-9555631537303184282009-05-12T20:18:00.002+02:002009-05-12T20:21:58.102+02:00la chica de ayerLa chica de ayer no hubiese creído lo que hoy llevo conseguido. Pero de nada sirve, porque el objetivo sigue a kilómetros de distancia. Se anduvo un trecho pero allí donde debe de estar la gente normal sigue a años luz. ¿Nos alegramos a pesar de todo? Porque malgrat las taras evidentes que anidan en mí, he logrado algunas cosas inimaginables hace 10 años. ¿O nos entristecemos porque es obvio que jamás llegaremos a ser una más?<br /><br />Hace una década, más o menos, cuando abrí la puerta del armario para balbucear, con mucho esfuerzo, un “que hay alguien ahí?” , descubrí que sí, que había mucha gente, gente normal, de esos que encontrabas también cuando estabas dentro. Gente que en nada se parecía a mí y que, por tanto, nunca me considerarían uno de los suyos. Y parecía entonces imposible que yo pudiera alcanzar cosas que para el común de los mortales es el pan nuestro de cada día, como que alguien quisiera besarme, e incluso ser mi pareja (poco tiempo, eso sí, sin emocionarse) o, simplemente, que contaran conmigo para que participara en algún plan. Porque te das cuenta que la gran diferencia no es entre homos y heteros (y aledaños) sino que lo que te corta y te deja fuera es el carácter tímido, apocado, asocial, miedoso, llámalo buff. La gente no tiene tiempo que perder, no hay paciencia, no van a pillar un cascanueces para abrirte a ver si sabes mejor que las de California, cuando en cualquier sitio hay nueces peladas, hombreporfavor. Simplemente, te miran, y piensan “mira, una nuez borde y antipática” o algo así, y te olvidan. Y desde dentro es difícil abrir la cáscara, está todo tan oscuro y hay tan poco espacio. Pero algo hemos andado, así que algún agujerito habremos hecho en algún momento. Va, sí, reconozcámoslo, el agujerito lo hizo Internet. Es muy fácil abrirse parapetada detrás de la pantalla de un ordenador. Y cuando eso pasa, se crea la ilusión de que eres más o menos normal. Y en el mundo real a veces pican y te dan tiempo y confianza y entonces te abres un poco más, con lo que te cuesta, y… nunca es suficiente, siempre serás una anormal a años luz del resto y abandonarán. Por lo tanto, no puedes aspirar a llevar una vida como la de la gente corriente: por mis sms recibidos mi mejor amigo es movistar, apenas hay llamadas, no hablemos ya de la posibilidad de tener una vida social plena, o una pareja de esas que duren al menos un año. Ya, de hecho, ni siquiera recibo mails, más allá de los de mi querido spam. A años luz. Y, sin embargo, no estamos en el punto de inicio, porque siempre hay algunas cosas que se acuerdan de ti o alguna gente para las que no eres invisible. Pocas y me temo que cada vez menos. Tal vez me cansé de andar e incluso es posible que estemos en plena regresión. Ya ni tengo ganas de explotar Internet. Tal vez, no merezca la pena continuar cuando está claro y meridiano que nunca llegaremos al destino. No sé qué pensaría la chica de ayer de todo esto. ¿Se sentiría contenta o frustrada?<br /><br />Y ya. Esta paja mental es porque hoy ha muerto Antonio Vega. Tenía siempre esa pose de chico triste, sensible, atormentado, no sé, que siempre me cayó bien, en plan rollo empático. Aparte de que era un compositor de primera. Y he pensado en la chica de ayer. Y he recordado que el domingo, dando una vuelta por un pueblo <em>vocoder on </em>mugay mugay <em>vocoder off</em>*, al pasar por la iglesia, enfrente del mar, alguien cantaba la canción del final del post. Y yo no estaba paseando sola, sino al lado de algunas muchachas guapas (que sabían mi nombre!, bueno, no todas). Y eso es un logro. La chica que era ayer no se lo hubiera creído y le habría encantado el detalle, sí, todo un logro. Pero también es verdad que a ninguna de esas mozas se les pasaría por la cabeza considerarme como algo más que una anécdota en sus vidas, o algo así, ni pensar en cosas mayores. En definitiva, no soy una de las suyas. La chica que era ayer se sentiría triste por eso, pero intuyo que no tanto como yo, a ella le pesaría más la ilusión de haber llegado a un lugar que consideraba tan lejano e inconquistable y no tanto el trecho inmenso que queda por recorrer. Pero es que yo tengo diez años más y me encuentro ya muy cansada.<br /><br />* Chiste rollo muchachada nui, no es obligatorio pillarlo.<br /><br />Que en paz descanse.<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/pqSQxQJdNR4&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><em></em><strong></strong><strong></strong>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-7511933030095199812009-04-29T19:10:00.001+02:002009-04-29T19:14:26.550+02:00Del cerdo me gusta hasta la gripeA mí de pequeña me gustaban mucho los misterios. Científicos, por ejemplo, y así me emocionaba estudiar el ADN y el ARN y todo lo que tuviera que ver con la genética y todavía me acuerdo de las bases ribonucleicas esas de la adenina, guanina, citosina y la mía, la timidina (ok, en realidad, es la timina), incluso me fascinaba hasta la fotosíntesis. Y me subyugaba las posibilidades de la ingeniería genética en un hipotético futuro, qué podría suceder, hasta dónde se podría llegar. Y también me excitaba las posibilidades físicas de viajar en el tiempo y si algún día se conseguiría y las consecuencias de ello (yo seguro que vengo de haber estado una buena temporada en el pasado, porque este mundo cada vez lo entiendo menos). O los mundos paralelos (O paraidiotas) y todo lo que ello podría implicar. O como evolucionará la tecnología y cómo será el mundo en el 2845, pongamos por caso (rollo minority report y eso). O si hay vida en otras partes del universo, qué tipo de vida, si los ETs están ya en la Tierra, entre la multitud (yo a veces me siento muy extraña entre vosotros, a saber de qué planeta vengo).... Pero también me volvían loca los misterios histórico-sociales conspiratorios. ¿Quién mató a Kennedy? ¿Qué pasó realmente el 11-S? ¿Está muerto Jordi Hurtado, jijiji? Y cuanto más enrevesada y compleja la teoría, mejor, cuanto más arduo desentrañar la lógica implícita, más fascinante (cuando en buena parte de las ocasiones seguro que la realidad es una chorrada). Y leía sobre eso, me encantaban las novelas de ficción que trataban el tema o las pelis.<br /><br />No sé en qué momento dejó d’embadalir-me (me gusta más este verbo que su homónimo castellano) todas estas cosas, cuándo pasaron a ocupar una insignificante porción de mi mente y de mi tiempo, cuándo la fascinación excitante que me provocaban dio paso a la indiferencia, cuando no al cinismo despreciante y/o al sarcasmo chancero (o chapucero). Supongo que cuando llegué a la edad madura u oscura y empecé a envidiar a todas aquellas parejas que, cogidas de la mano, reían y les brillaban los ojos. Cuando me di cuenta de que lo que te llena el alma, al fin y al cabo, no son las cosas racionales de robot cuadriculado sino las emocionales de corazón que late desbocado (coñio, qué cursi me quedó esto!). Y que quien se va al otro barrio con una sonrisa nunca puede ser aquél que cree haber descubierto los fascinantes intríngulis de algunos misterios científicos-histórico-sociales, sino quien ha experimentado lo que es amar y sobre todo, ser amado. Por eso estos días no pienso en qué puede haber detrás de la gripe chanchita, sus conexiones con la industria farmacéutica, cuál ha sido su origen, qué pasaría si…, qué saben los mandamases y qué ocultan a los ciudadanos de a pie…¿nos moriremos todos de ésta?... si no que la mente se me va soñando despierta en tu boca perdiéndose en la mía, en tu hipotética mirada de cordera degollada, en tus caricias y tus palabras sinceras de amor, en paseos cogidas de la mano y sonrisas cómplices y embadalides … en definitiva, pensando en ti, que no existes, en ti, que eres menos real que las conspiraciones gorrinas del mundo globalizado.<br /><br />Soy definitivamente imbécil. Supongo que (sobre)valoro tanto el amor porque no lo tengo, porque apenas me ha rozado. Es un drama, si lo piensas. Ojalá fuera un robot. Y eso no me importara. Y pudiera pasarme la vida en cuitas intelectuales, obviando las necesidades sentimentaloides propias de los debiluchos seres humanos. Pero, desgraciadamente, soy de carne y hueso y a estas alturas de mi vida ya han dejado de importarme los misterios, me han decepcionado mis congéneres y sé que moriré sin tenerte en mis brazos, sin cumplir mis anhelos, sin una sonrisa que llevarme al otro barrio.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-9948097957829902022009-04-23T00:48:00.003+02:002009-04-23T00:56:39.152+02:00llámalo grrrrMe siento un poco Susan Boyle. El tema de las apariencias. Cuando alguien ve a alguien así, lo primero que se le pasa por la cabeza es cien millones de maneras de reírse, de burlarse, de meterse con ella. El mundo funciona así. Lo que importa es lo que muestras en el exterior, da igual lo que tengas dentro. Esa tía cantará como los ángeles, pero tiene casi cincuenta tacos y nadie la he besado, no hablemos de polvos, nadie se enamoró de ella. Porque tiene pinta de echar para atrás, da igual sus cualidades cantoras, o llámalo X. El mundo es superficial, frívolo. Y siempre lo será. ¿Quieres tener pareja? Es fácil. Vete al ambiente. Alguien te entrará. ¿Sí? Bueno, sí, claro, si tienes un exterior acorde con la moda. Si eres cool, guapita o tienes buen tipo, si haces los chistes típicos infalibles, si eres de ese montón que a todos le gusta, llámalo V… Si tienes una belleza sólo detectable para estómagos frikis y mentes raritas, si tu modo de comportarte requiere un tiempo prudencial para entender, digerir, llegar a amar… si todo ello requiere cariño y paciencia, despídete. Serás una Susan Boyle y ningún reality podrá hacer que te salves. A nadie le importas. Es del todo secundario, que la típica, cool, llámala V. te conozca hoy, te haga perder la cabeza mañana y te haga llorar y pegar patadas a los armarios pasado. Y que la Boyle esté contigo hasta el fin de los tiempos dejándose la piel. No importa. La primera es la que vale, la sociedad lo opina así y tú lo asumes. Llorarás y volverás a buscar a otra llámala V. La Boyle será invisible para ti, te la cruzarás un millón de veces e inventarás un millón de chascarrillos graciosos sobre ella… tienes inventiva, no hay que dudarlo. Nunca la pensarás en otro ámbito. ¿Sería siempre tu escudera fiel? ¿Tu amante incansable? Por favor, ¡y qué imagen darías a la sociedad! No, no compensa. Antes puteada por una (2, 3…100) tías guays, que dar la oportunidad a una (ángel sensible, dulce, fiel, honesta, leal, llámalo X) friki rarísima. ¿Cómo justificarlo ante la gente normal? Buff. Ese es el mundo en el que vivimos, frívolo, superficial, llámalo M. (una M.)<br /><br />El otro día fui a Madrid en Ave, ya…parece un tópico en este putoblog... Fui esta vez por trabajo. En plan ejecutiva agresiva. Lo que quiere decir que me estresé y me ha salido una ampolla en la planta del pie. La cosa era ir en Ave, llegar a Madrid, media hora para llegar al sitio, estarme un rato, salir corriendo, media hora para llegar al Ave y vuelta a casa. Un puto rollo, vamos. Así que me monté en el bicho, llegué a Atocha y salí andando a paso ligero, esto es, corriendo a to’ meter. Ave, Atocha, Museo Reina Sofía, Neptuno, Museo del Prado, Monumento de los caídos del 2 de mayo, Cibeles, mira a la derecha, puerta de Alcalá, destino, llego, me siento…Menos mal que en el acto al que tenía que asistir tuve un divertimiento, llámalo V. Ya me había fijado hace 10 meses. Una muchacha, asistente de una ministra…. no diré su nombre, no vaya a ser que me descubran, jijiji, que está como un puto queso. Buff. Así que me aburrí, se me abrió la boca 100 veces al minuto, pero al final, llegó la ministra… y el ministro (oh, ya di demasiados datos… la que está liando Zapatero!). Y con la ministra, la llámala V. Ay. Desde aquel momento, mac vertió su cabeza hacia un lado y pasó de lo que pasaba al frente. Podía dar mil detalles, como el abrazo que le dio al nosé si extinto director general de algo… es igual, que pensé, coño, el tío este insulso, qué suerte tiene! Y… Pero llegó la hora, así que, con todo dolor de mi corazón frívolo y superficial tuve que mandar a tomar por culo todo y salir pitando. Cibeles, no mires pallá que pierdes el ritmo, 2 de mayo, prado, neptuno, reina Sofía, atocha, ave. (Imagínese al Tomas Molina de Polònia diciendo sol, pluja, pluja, sol…). Seguro que me dejo algo, pero es que iba corriendo, así que perdón a las madrileñas de amplios conocimientos del medio… Ay, por cierto, estoy hecha una puta bollera irreducible, ¿no?...En fin, no sé si mereció la pena el relámpago-viaje a los madriles. Lo que sí sé es que estoy cansada y la ampolla me duele. ¿Volveré en breve? Quién sabe. By the way, en el ave me hicieron una encuesta de opinión y dejé claro que me parecía caro (y eso que no lo pagué yo), así que si bajan el precio es gracias a mí… De nada.<br /><br />Ya es Sant Jordi, el patrón de los enamorados catalanes. Que es una gilipollez que sólo se le puede ocurrir a los catalanes el que este día no sea festivo en el país (o llámalo CCAA). Si fuéramos andaluces esto no pasaba. Que les gusta más una fiesta que a un borracho una cerveza. En cambio, nosotros, a meternos en el cuchitril a trabajar, mientras en cada esquina, cual putas, hay puestos de rosas y en cada calle una tarima engalanada con la bandera catalana y miles de libros de toda clase. Nunca he pasado un, ahora le llamaré San Jorge…grrrr…, con novia, lo cual también es una putada. Es más, dos veces acababa de romper con mi pareja. Así que me cae supergordo el Jorgillo este de los huevos. Así que las rosas que siempre algún caballeroso te regala o por comprar un libro en el corte inglés (es que es mucha la tentación, al final siempre caes y te compras algo pa ti, máxime cuando tienes la excusa de tu santo en cuatro días), se la regalo a mi gato para que se la coma. Al fin y al cabo, él es mi único amor. ¿O no? Bueno, el único que me hace caso. Ay. Termino.<br /><br />Pd: Desde que no estás en mi vida, de ninguna manera, me ha salido un agujero en el pecho que, al contacto con el mundo, supura porquería y al que voy vertiendo lágrimas cada día, al acordarme de ti. La mezcla, nefasta, acabará por provocarme un algo de consecuencias imprevisibles. Una sonrisa y un abrazo servirían para empezar a sellar ese agujero, pero intuyo que ya me has olvidado, que me has borrado de tu vida y que ni siquiera lees este putoblog ya. Pasaste a otro nivel del juego mientras yo sigo cayendo en las mismas trampas que me señalan el game over una y otra vez. Y a pesar de todo, no puedo evitar echarte, cada día, un ratito (megarratazo) de menos. Sí, soy una friki idiota y lamentable.<br /><br />No voy a acabar con un vídeo de la Boyle, que sería lo suyo, buscadla en Internet, sino con la canción que ahora estoy escuchando.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G832VZv8k64&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/G832VZv8k64&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-65785464315633873962009-04-05T20:53:00.001+02:002009-04-05T20:56:20.182+02:00crucificada<a href="http://2.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/Sdj-R1RUcOI/AAAAAAAAAFg/3qTYS5gvFhE/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321282542049194210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 195px; CURSOR: hand; HEIGHT: 171px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_G6iaoMLWbng/Sdj-R1RUcOI/AAAAAAAAAFg/3qTYS5gvFhE/s320/untitled.bmp" border="0" /></a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-44639853384670107322009-04-01T23:53:00.001+02:002009-04-01T23:57:37.808+02:00post llámalo xAborto de relato o llámalo X:<br /><br /><span style="font-family:verdana;">Mientras finges ser feliz en medio del bullicio mundanal, yo dibujo con mis manos cada recodo de tu piel… sin prisa, sin pausa…hacia tu éxtasis existencial.<br />Mientras te entregas en los múltiples brazos de promesas inciertas, yo tengo para ti una estable montaña sensual, emocional, tuya y de nadie más.<br />Mientras buscas en miradas panorámicas aquella que te haga el paraíso sentir, yo me empeño en sacar brillo a un arsenal de tiernas caricias y besos lentos, todos para ti.<br />Mientras sigues comiendo la boca a tantas chicas cool, con tus ensayos de prueba y error, yo mantengo mi honesto corazón dispuesto a morirse por tu carne y tus huesos.<br />Mientras aguantas con estoicismo cada historia de principio y final, y vuelta a empezar, mi amor se cuece a fuego lento para durar hasta bien pasada la eternidad.<br />Que no soy tu tipo, que buscas otra cosa, que si pero no, que ni lo que quieres sabes; no te preocupes, mi amor, yo espero con paciencia, siempre quedará tiempo para adorarte.<br />Si tú llamaras a mi puerta, te abriría sin dudar, y lo que a partir de ahí sucediera, ni Dios lo podría parar.<br />Lo sé.. sencillamente un horror, cursi, patético y olvidable, pero aún así aquí me quedo esperando, por si decidieras que, tal vez, valga la pena amarme.<br /></span><br />Y termino. Hoy he leído en el El País que se cumplen 25 años de la muerte de Marvin Gaye. Así que toca poner un vídeo de él. Pensando en ello, he recordado que yo escribí en este webo acerca de este hombre. E investigando, he visto que hacía ya tres años de <a href="http://elwebodemacbollix.blogspot.com/2006/04/cosas-varias-2.html">esto</a>. Vaya. Y es muy jodido el tema porque en ese post, en el último párrafo, planteo cosas que doy por sentado que no van ocurrir nunca, y ocurrieron, prácticamente al 100%, pero ¿y pá qué? Si tres años después sigo derramando lágrimas y con tristeza en el corazón. Si, a pesar de todo, sigo sintiendo igual y estando sola. Lo vivido está ahí supongo, eso no me lo quita nadie, ok, es correcto. Estuve en lo alto de la noria. Sí. Pero…¿Y ahora que estoy en el suelo mientras la noria sigue dando vueltas con la gente riendo y pasándolo bien?... Me siento terriblemente mal. Intuyo que es que me falta más vida, subir a la noria más veces, pero coño, es que hay una cola enorme, y siempre estoy la última. Y cuando subo, siempre la vuelta es más chica y acaba antes. Y hace ya tanto tiempo que estoy en la cola. Y...bueno, antes de que se me vaya más la pinza, lo dejo y me voy mejor a ver Muchachada Nuí, nuiiiiiiiií!<br /><br />Nota: Yo creo que si se lee lo de arriba escuchando esta canción, debería parecer menos tontería de lo que en realidad es.<br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BKPoHgKcqag&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/BKPoHgKcqag&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-14893663279264218492009-03-25T23:41:00.003+01:002009-03-25T23:46:10.997+01:00inalcanzableAyer hizo dos años que me dejaron por móvil después de nueve meses de noviazgo a distancia. De manera inminente, ella hará un año con su actual pareja. Aquella fue la vez que duré más con alguien. Soy un enorme y gordo fracaso sentimental en mí misma. Debe de ser bonito hacer un año junto a alguien, ¿no? ¿Qué se hace en esas ocasiones únicas y especiales? Yo puedo pensar qué es lo que me gustaría hacer a mí. Puedo imaginarlo. Todo muy bonito y romántico, muy de película pastelosa, de cuento de hadas. Una cena, unos regalos originales, un viaje, un relato/poema…todo eso y mucho más a la vez. Pero ¿para qué hacerse mala sangre? Sé que a mí esa posibilidad me está vetada. Ya no habrá nunca nadie. Y menos, que me dure tanto. Las miradas de deseo, de amor, viajan siempre hacia otra dirección, buscando otros ojos, nunca los míos. Es inevitable.<br /><br />También a veces pienso lo excitante que sería el acto… de viajar (el otro también) con tu pareja a cualquier destino, de vacaciones, de relax, desde la espera en el aeropuerto hasta la vuelta a casa, disfrutando de cada momento, sonriendo lelamente, henchida de felicidad. Apenas he viajado yo. Por no ir, no he ido ni a Baleares que total, se podría ir hasta nadando, que está aquí al lao. También me falta por ver Donosti. Y Europa, porque aparte de un cachito minúsculo de Portugal y un trozaco de Francia, de la parte apegá a Cataluña (que no incluyó Sète, por cierto), no he visto ná. Ni Andorra, fíjate. En fin. Fantasías, nada más. Deben de ser preciosas vividas en la realidad, pero para mí son ya sólo sueños inmaterializables. Sí, claro que las parejas se rompen, más pronto o más tarde. Y que hay parejas construidas sobre un edificio de engaños y corruptelas que al final vuela como un castillo de naipes. Pero enseguida sus miembras construyen otra con otras tipas y vuelta a empezar. El ciclo de la vida.<br /><br />Una vez alguien me dijo que dejara de desear cosas inalcanzables porque perdería lo que sí era real. Seguro que la frase la leyó en algún manual de psicología barata escrito por algún charlatán argentino, ¿viste, boluda?. ¿Y qué es real en mi vida? Que tengo un trabajo, quizá, un gato, una familia, un puñaíto pequeño de lectoras de este blog… En fin, no sé. Nada que dé la felicidad, nada que te propulse con alas (-modo rosca on- bueno, vosotras, sí, lectoras, ehhhh, -modo rosca off-). ¿Y qué es lo inalcanzable? Que yo forme parte del ciclo de la vida. Tenerte en mis brazos, que te pierdas en mi boca, que suene el móvil y seas tú y no los de movistar, oír tu risa, sentir tus caricias…No, definitivamente, las anormales pseudo-autistas de curvas demasiado generosas (y podía insultarme más, pero se va a hacer la frase muy larga) no pueden pretender que alguien en su sano juicio le entregue su corazón. No importa cuánto lo iba a cuidar. Las miradas de deseo, de amor, viajan siempre hacia otra dirección, buscando otros ojos, nunca los míos. Eres inalcanzable.<br /><br />Y cosas puntuales: El sábado (bueno, domingo de madrugá) estuvieron a punto de darme una paliza y robarme en el portal de mi casa. Vaya. Ahora me hago la interesante y no lo cuento…tic, tac, tic, tac, tic, tac… Poooos en mi trabajo estamos todas las féminas con la roja –y no me refiero a ser fan de la selección española. No, no, no. Endevé, con lo putas y malas que somos (bueno, son, yo no) las mujeres entre nosotras y lo solidarias que son nuestras hormonas. Es curiosísimo. Y no sé si el roce hace el cariño pero pasar horas juntas en un mismo espacio sincroniza el ciclo ovular que da gusto. Y ya que hablamos de sangre, vaaaa, contaré lo de la paliza…. La cosa es que me fue de una/dos horas. A las cuatro de la madrugá entro en mi portal y lo veo todo lleno de sangre. Y ahí se quedó. Madre al día siguiente se apresuró a comentar algo sobre que estos achaparraos cuando beben pierden el norte, y que lo mismo se cayó alguno y se abrió la cabeza. Pero ella no es racista, que conste en acta. Luego me enteré, mediante mi tía la que no habla y sin embargo vecina, como no podía ser de otro modo, que lo que ocurrió es que a las dos o por ahí entraron unos tipos en el portal detrás de un vecino y le dieron una paliza y le pegaron de navajazos y le quitaron todo el dinero que llevaba. Si en algún momento de la noche yo hubiera pegado una rebotá y hubiera dicho “pos me voy a casa yo sola” y hubiera llegado a las dos, lo mismo ahora estaba en el hospital desfigurá. Pero no lo hice. Porque estaba bien. Y yo y mi bolsillo ahora seguimos intactos. Lo cual me va a agradecer madre, aunque ella no lo sabe, porque le he comprado entradas para ver a Diana Navarro. Pero no se lo puedo decir hasta su cumple, para que sea una sorpresa. Y aún quedan días. Con lo bocazas que soy lo mismo se me escapa.<br /><br />Y siguiendo con la música, se ve que los de Spandau Ballet van a volver a juntarse y grabar algún disco y hacer alguna girilla. A mí me gustan. De hecho, me encanta toda la música de los años 80s, aunque por aquel entonces era una enana: tener un hermano 10 años mayor que te enchufa su música todo el rato, es lo que tiene. Al final acaba gustándote. Aunque quizá más que por la música en sí, es por el hecho de que me recuerda a una época feliz, cuando aún era una renacuaja querida con toda la vida por delante (por el mismo motivo, padres mediante, me van los pasodobles y las coplas). Mi hermano me enseñó canciones hasta de Village People (y eso que no entiende), como la del <a href="http://www.youtube.com/watch?v=CS9OO0S5w2k">chopped</a>, nananananí, así, chopped, …y mor-ta-de-la, fiu, fiu, fiu, fiu.. o de Kool and the Gang, “eh, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=M_2m-4e4tyA">cabrones</a>, cabrones, eh cabrones, nananínanina”. Qué tiempos aquellos.<br /><br />Postdata para la anónima veneciana: Si estás detrás de la pantalla, que sepas que te echo de menos.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2J1APZ0y1J0&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/2J1APZ0y1J0&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18535186.post-89704027934577348502009-03-19T00:00:00.003+01:002009-03-19T09:49:49.718+01:00miscelánea violentaPos la Rihanna ha vuelto, se ve, con el Chris Brown después de la paliza que le metió el tío, y hasta, dicen, ya se ha casado <a href="http://www.europapress.es/gente/noticia-rihanna-brown-casado-20090305132346.html">con él</a>. Lo cual me lleva a pensar que las tías son de un masoquista que tira patrás. Y que lo que les gusta son los macarras. Las tías duras. Es eso lo que les pone, por lo que pierden el culo. Y no hay más. Así que a veces pienso que si yo quiero tener futuro en esto del ligoteo lo que tengo que hacer es acercarme a una tía y decirle “putaaaaa”, pegarle una ostia y luego, sin solución de continuidad, un morreo, hasta que mi lengua le perfore la campanilla (la de arriba, digo,… luego ya vendría la de abajo). A lo mejor recibo guantazos, pero seguro que alguna se quedaba extasiada y se enamoraba locamente de mí. En cambio, si eres una osita de peluche de buenos sentimientos, nadie se fija en ti y luego siempre vendrá la rihanna de turno a contarte “ay, pues el chris me dio unas ostias que me dejaron hasta inconsciente el otro día, pero tía, es que no puedo vivir sin él, es tan….buff, ¿lo entiendes, verdad? es que, ¡qué hombre, qué personalidad!”. Y tú, envidiosa que eres, sueñas con alguien que venga a hostiarte y a darte así el paraíso, ay (nótese la ironía).<br /><br />Y seguimos con la violencia. Pues se ha liado parda <a href="http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=596196&idseccio_PK=1021 ">en la UB hoy</a>. Ay, estos ¿estudiantes? Protestan por el Plan Bolonia, que lleva como una década de vida y del cual muchos no saben ni de qué coño va. Ahora, cuando es inminente su implantación y ya lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible. Pero ellos a tocar los webs. Eso sí, cuando llegó la navidad, todos a abandonar el encierro, y luego cuando tocaba clase, ellos a encerrarse. Sí, eso está muy bien. Se va a hacer lo que los niñatos quieran. Y como ellos quieran. Y cuando a ellos les de la gana. Por sus cojones y sus ovarios. Ay. Supongo que los mossos se habrán pasado, porque tienen fama de ello. Pero los ¿estudiantes? no tienen ninguna razón en este caso. Lo que tienen que hacer es hincar el codo y dejarse los cuernos en el intento de formarse, demostrar valores humanos, responsabilidad, saber estar,…Pero no, ellos a sus porritos, su rollo okupa, el piso de la facultad lleno de colillas cuando está prohibido fumar, los sofás mugrientos cogidos de los containers tirados ahí por los pasillos… Yo desde luego no les voy a tocar las palmas, al revés, me parece absolutamente penosa su actitud (en fin, esto se merecería un post más extenso, pero ya se hará si acaso, que me sale la vena de profe, coñio!).<br /><br />El otro día fui en el Ave en preferente. Buff, qué estresante!. No te dejan ni de respirar. Que si la copa de cava o el zumo de naranja (¿perdone? cava, por supuest, ¿no me nota la cara de borracha reconocida?) y los cacahuetes, que qué periódico quiere, que si tome los auriculares para la peli, que si vamos a cenar, qué menú elige…Ay, no nos quejemos. Está bien que te mimen así. Lo que pasa es que no puedes llevar trabajo para hacer, porque olvídate, no te da tiempo, cuando dices, voy a ponerme, ya están diciendo que la próxima estación es tu destino. De pelis me pusieron “Superagente 86” que pasé y “Los crímenes de Oxford” que la vi. Y está bien, ahora eso sí lo mejor son las tetas de la Watling, paqué engañarnos. <br /><br />Y, termino, vine enamoradita de Madriz, sí, sí, sí. De una hembra, para más señas. Esa rubia… de rizos…Y, milagro, me correspondía… Esa mirada intensa, esa disponibilidad enfermiza a mis caricias, que la dejaban eclipsada, esa lengua juguetona…Ay. Pero no es oro todo lo que reluce, por ejemplo, es una ligona impenitente que recibe sms intempestivos pidiéndole amistad, rollo y lo que surja; además, es menor de edad y sus mamis no quieren que me la traiga a Barcelona a vivir conmigo y… bueno, que no nos podríamos casar… porque es una perra, aunque cosas más raras se han visto. Ay. También en Madrid me pegaron una colleja, una semipaliza en la wii sports y me obligaron a apuntarme a la guerra de las pandillas y a la guerra de fantasía, y a la guerra santa y no sé a qué más guerra. Pero pregúntame. Porque descubrí que se puede estar bien allí sin necesidad de ir a chueca, y pasando el tiempo en un pueblo sin terrazas en el que la gente pasa el domingo yendo a misa…Si la compañía es buena, siempre se está bien. Así que gracias a dark, neth y a mi querida cake, ay, Madrid no será lo mismo sin ella, snif, snif.<br /><br />Ah, y también se me olvidó poner que el otro día en el metro vi a dos tías lesbianas cool-fashion chulitas y a un friki tímido-apocado que las miraba mal. Y pensé que si él se metía con ellas yo no movería un dedo en defensa de las chicas. Porque estoy segura que, en circunstancias normales, ellas me despreciarían y él, a lo mejor no. Y es que compartir los mismos gustos sexuales no significa para nada hoy en día crear complicidad y empatía. A veces te siente más cercana a otra gente. Y es una pena.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0CDxW_dawJc&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0CDxW_dawJc&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15634726979025028115noreply@blogger.com6